孩子不聽話家長怎么辦精選(九篇)

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第1篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

教育學(xué)博士、國家二級心理咨詢師

Q：如何“對付”2歲半的孩子？

我家兒子2歲半了，他很調(diào)皮。有時候他不聽話了，罵他，他會頂嘴；打他，他會還手。真不知怎么辦好，不打他怕寵了他，打他，又怕傷了他，我該怎么辦呢？

A：2歲半的孩子，自我意識已經(jīng)開始發(fā)展，有了自己的主張，的確會讓家長感覺難于控制。其實(shí)，孩子只不過是在向世界宣告自己的存在，希望你意識到他是個獨(dú)立的人。所以這時候，你想處處要孩子聽話，就可能碰壁；孩子一不聽話你就教訓(xùn)他，孩子未必會買賬。你把孩子聽不聽話作為判斷他行為好壞的標(biāo)準(zhǔn)，對孩子不公平，孩子也需要傾聽和理解，站在孩子的角度去看看問題，轉(zhuǎn)變思路，也許會發(fā)現(xiàn)另一種聲音。

你罵孩子，孩子會罵你；你打孩子，孩子會還手，這并不奇怪。因為孩子很善于模仿，在他眼里，打罵就是父母解決問題的方式，當(dāng)然也是值得效仿的，特別是父母打罵他后卻沒有讓他明白錯在哪，或者不能說服他時，孩子很可能會用這種方式解決困惑與委屈了。從這個意義上，我建議不要輕易打罵孩子，否則孩子很容易模仿，即使不用在你身上，也可能用來解決其他人際交往問題。

其實(shí)，只要掌握恰當(dāng)?shù)挠H子溝通技巧，把話說到孩子心里去，不靠打罵也能把孩子引導(dǎo)好。推薦你看看《如何說孩子才肯聽 如何聽孩子才會說》、《孩子，把你的手給我》等親子溝通類的經(jīng)典讀物。

Q：二寶出生后，如何擺平大寶？

我的孩子從小特別黏媽媽，在他快3歲時，我給他生了個弟弟。弟弟出生后，他倒是不像以前那樣黏我，能自己玩，但問題是他總喜歡欺負(fù)弟弟，還老喜歡問“媽媽你喜歡我嗎”，真不知道該怎么辦？

A：一般來說，二寶出生后，習(xí)慣了獨(dú)享的大寶突然多了一個人來分享母愛，眼看著母親拿出更多的精力照顧二寶，很容易出現(xiàn)失落、嫉妒甚至怨恨的感覺，出現(xiàn)上述行為是很正常的，但可以引導(dǎo)和矯正。

首先，媽媽要對大寶進(jìn)行情緒安撫，多向大寶表達(dá)自己的愛，一個確認(rèn)了父母之愛的孩子，就不會想辦法跟弟弟爭寵了。

其次，想辦法讓大寶參與照顧二寶的工作，多讓他給你做幫手。讓他體驗到了自己的價值和做哥哥的自豪感、責(zé)任感。人對于自己投入心血的對象，總會多一分疼惜和包容。當(dāng)大寶做得不錯時，還可以多表揚(yáng)他，比如：“知道讓著弟弟了哦，真棒！媽媽真為你驕傲?！奔瓤梢詮?qiáng)化他的好行為，還可以讓他看到自己的閃光處，積累內(nèi)在力量。一個內(nèi)心強(qiáng)大的孩子，不會輕易懷疑自己不可愛。我相信大寶也會在付出中找到做哥哥的快樂。

再次，找些適合大寶閱讀的繪本，如《湯姆的小妹妹》、《波力當(dāng)大哥哥了》等，這都是不錯的心理自助讀物，可以借陪孩子看繪本的時機(jī)，讓他明白媽媽對他的愛不會因為弟弟而改變，做哥哥也有做哥哥的樂趣。

Q：孩子突然不跟我親了，怎么辦？

我家兒子現(xiàn)在剛1歲，自從11個月由奶奶帶他睡覺后，不跟我親，老黏著奶奶，一刻也離開不了，而且對著奶奶叫“媽媽”，請求引導(dǎo)方法啊！

第2篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

袁偉東校長接見了我們，要我們一一作介紹，并要我們在檔案里填寫好基本信息，其中有一項是寫個人特長，我當(dāng)時覺得自己真是一無是處啊，繪畫一竅不通，書法一知半解，音樂又是個門外漢，真是慚愧極了。為了裝飾門面，我勉強(qiáng)填了個“寫作”，寫完之后自己就臉紅了，心里明白寫作只能算是一個愛好而已，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)談不上是什么特長，同時也暗下決心，一定讓自己學(xué)有所長。帶著滿腔的激情與夢想，我走進(jìn)赤小，開始了當(dāng)一名老師的生涯。

初為人師，除了滿腔的熱血讓自己有點(diǎn)幻想外，我處處受到挫折打擊。執(zhí)教一年級的語文兼班主任，每天的日子都不好過，因為每天都有新情況新問題出現(xiàn)等著自己去解決。鬧鐘一到七點(diǎn)半就必須去班里查看學(xué)生了。即使剛到學(xué)校的學(xué)生，也會制造出十幾個問題等著我去解決。每天的工作就是上課，解決糾紛，下課，管理學(xué)生。一天到晚都是圍著學(xué)生轉(zhuǎn)，直到放學(xué)了繃緊的神經(jīng)才敢放松一點(diǎn)。有時候感覺早上睡醒之后就是一個惡夢的開始，我會擔(dān)心完不成學(xué)校任務(wù)，擔(dān)心學(xué)生又出現(xiàn)什么問題，擔(dān)心家長來找麻煩……但是擔(dān)心這么多又有什么用呢？意外還是發(fā)生了。

記得那一天，我班的兩個男孩子因為好玩，玩的時候不小心摔在一起，其中一個男孩子的胳膊傷成骨折。家長找到我要討個說法。我心里最先蹦出來的念頭就是：怎么辦？怎么辦？完了，完了，這下完了！雖然這件事情發(fā)生在課間活動時間，小孩子是自己不小心摔倒，但是，作為班主任，應(yīng)當(dāng)有責(zé)任有義務(wù)去確保每一位學(xué)生的安全，而我沒有做到，我覺得失職了。我的心里十分惶恐，不知所措，更不懂得怎樣去解決這么棘手的問題，化解兩家的矛盾。我惴惴不安地向?qū)W校匯報了這件事情，等著學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)的問責(zé)。可令我驚訝不已的是，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)并沒有對我說一句批評的話，當(dāng)時做主任的袁雙明老師全程負(fù)起這件事情，并且最終圓滿地解決了兩家的糾紛。從始至終我沒有因這件事情受到一點(diǎn)影響。所以，我十分感激學(xué)校對我的保護(hù)，沒有讓我獨(dú)自去承受這一切，去面對難纏的家長，去面對復(fù)雜的糾紛。

第3篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

這幾天陰雨綿綿。也許是呆在家里太久的緣故，丫丫也跟這個天氣過不去，有意無意找著事端。先是尿后才叫。每尿濕一回褲子，奶奶就教育一回：“記著，下次想尿了就要叫奶奶，要不褲子就濕了。”然而，這個教育似乎引發(fā)了她的興奮，尿后叫奶奶的興致更高了。奶奶望著陰濕的天空和掛了一陽臺的褲子直發(fā)愁。更絕的是，丫丫對著滿地的娃娃和玩具熟視無睹，對畫冊故事也愛理不理，竟對廁所里泡著魷魚的一盆水發(fā)生了興趣，總在大人不經(jīng)意間跑到廁所里玩水，弄個濕漉漉的兩截手臂出來展示給你看。這可氣壞了奶奶和媽媽。奶奶一面給她換衣服，一面苦口婆心地叮囑：不能玩水呀，玩水衣服全濕了，要感冒的。在屋內(nèi)看書的媽媽不知咋的，心情也像這天氣一樣，有一股不明的陰暗。對于奶奶的訓(xùn)話和丫丫的行為感到有點(diǎn)煩躁。當(dāng)丫丫再一次從廁所出來的時候，沒等奶奶發(fā)話，媽媽一個箭步?jīng)_上前去，扯起丫丫的手板就用力地啪啪兩下……―選自《丫丫媽日記》

迷茫派

網(wǎng)友恬恬媽

關(guān)于打不打孩子我現(xiàn)在也有些無所適從。原本我是主張不打孩子的，因為這手一下去就會傷了孩子的感情，可是有時孩子也實(shí)在是太調(diào)皮不聽話。就拿我家恬恬來說吧，小家伙脾氣倔，性子急，動不動就愛大吼大叫，看電視不準(zhǔn)旁人出聲，吃飯三請四叫仍然不到。您要跟她講道理，擺事實(shí)，嘿！人家就把小耳朵捂著，頭不停地?fù)u，一次，二次，媽媽、爸爸的耐心也就到了極限，這手也就下來了……

網(wǎng)友秋怡

打孩子真的很難說清楚，我覺得大家好像都很開明，都不會亂打孩子。可每個人都有自己心煩的時候，平時我也不打孩子，可心煩時就很沖動，孩子有一點(diǎn)小問題便會發(fā)很大的火，這可怎么辦？

網(wǎng)友點(diǎn)點(diǎn)媽

我家點(diǎn)點(diǎn)23個月了，大部分時間比較講理，可前幾天半夜，她非要吃核桃，不給吃就哭，什么著兒都使了，就是不聽話。我氣極了，給她屁股兩下，才不哭了。我抱著她跟她解釋半天為什么打她。這兩天她自己玩時，嘴里總說：“你不聽話，打你屁股！”有時還跑過來打我一下，跟我說：“你不聽話，打你！”各位是否認(rèn)為這是她挨打的后遺癥？可不打，我又該拿她如何？

主打派

網(wǎng)友佳佳媽

我覺得孩子可以打，但不能隨便打。在孩子老是犯同一種錯誤或是非常不應(yīng)該的錯誤的時候，我就會動手，目的是讓她記憶深刻，讓她明白有些事情是不可以隨心所欲的。但對于比較乖巧、比較內(nèi)向的孩子，我覺得還是不打為好。

網(wǎng)友阿文媽

阿文剛剛2歲半。當(dāng)阿文無緣無故地使勁打人的時候，就會挨媽媽打。他怎樣打別人，媽媽就怎樣打他，讓他也感到疼。“你疼不疼？”“疼！”“你打了姥姥，姥姥也很疼的。”然后阿文就會說：“我以后不打人了，我改了。”

不打派

網(wǎng)友遙遙媽媽

我以為孩子不能輕易打，打多了就皮了，不好管了。作為父母應(yīng)該理解孩子，小孩有時候很可憐，他們力量弱小，不能與大人抗衡，還必須要聽大人的擺布，有時候做點(diǎn)出格的事情也是難免，而且從某種角度來講，這也是孩子長大的表現(xiàn)。

網(wǎng)友洋兔媽

現(xiàn)在的時代給予孩子們更多的刺激，更多的思想，每個孩子都有自己的個性和尊嚴(yán)，哪怕是小小孩。所以打孩子絕對不是什么好的教育方法，只會是對孩子的一種個性壓抑，尤其是給孩子造成一種錯覺：弱者要服從于強(qiáng)者，暴力可以解決問題。這是很糟糕的。

網(wǎng)友婧婧媽

總在說沒有教育不好的孩子，只有不會教育的家長。打孩子不如打自己。

網(wǎng)友wang孩子還小，正處在信任與不信任(0～1歲)和自主與羞怯、懷疑（2～3歲）的階段，正是和父母建立良好的溝通關(guān)系的時期。如果打了的話，會影響將來孩子和你的感情。孩子不能太放縱，但絕對不能打。

網(wǎng)友任baby

為了防止情急之下打孩子，父母平時就應(yīng)該教給寶寶最基本的原則和底線，不要以孩子小為理由，其實(shí)寶寶能聽進(jìn)去的。網(wǎng)友jiawei_tt像上述情況，我覺得丫丫不應(yīng)該挨打。我個人認(rèn)為，有可能是那天天氣不好，沒有人可以陪丫丫玩，丫丫感到無聊，于是做出一些出軌的行動來吸引媽媽或是奶奶的注意。做媽媽的此時應(yīng)該放下手中事（看書），好好地陪丫丫說說話，和她一起玩她以前最為感興趣的玩具來轉(zhuǎn)移她的注意力。等她心情好的時候再問她為什么先尿尿再叫奶奶，我想此時孩子會告訴你的。

網(wǎng)友雪揚(yáng)

不打不打絕不打，他多嬌弱，他多無助，他多可愛，他多，多多多多好呀。你忘了他在你懷里縮成小小的一團(tuán)，嘟著小嘴無比信賴地酣睡……別打他。

網(wǎng)友紫水晶

我的孩子快3歲了，我和她的爸爸總是站在孩子的角度，甚至回憶自己的孩提時代。孩子愛玩水玩沙子，把衣服弄臟了，那我們有沒有玩起來忘形的時候呢？孩子尿床了，那我們有沒有失手把水撒掉的經(jīng)歷呢？孩子不聽話，那我們的話都合理么？

第4篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

很久了，對嗎？”

這是這部電影的開場白，讓人立刻回憶這走過的這些歲月，是否在對別人的的稱贊上顯得有些吝嗇呢？是否被別人稱贊帶來的感動已經(jīng)離自己很遠(yuǎn)了呢？難道就是稱贊別人一下真的會很難嗎？或許就是簡簡單單的幾個字幾句話，一個動作一個表情，就可以改變很多事情。有句話說得很好，“資源放錯地方就是垃圾，垃圾放對地方就是資源?！钡珵槭裁淳褪沁@樣一點(diǎn)小小的 變化就可以發(fā)生這么大的作用。那你為什么都不愿意做呢？

無論大人小孩都需要獲得稱贊，都需要賞識和鼓勵，就可以給他們一股強(qiáng)大的推動力，讓他們盡自己最大的努力去做一切事情，獲得連自己都想不到的結(jié)果。其實(shí)每個小孩里面，都有一個好孩子和壞孩子，只要你喚醒他們心目中的那個好孩子，他們就會把最好的拿出來。

第5篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

那小小的腦袋里似乎蘊(yùn)藏著無窮的智慧和異常的邏輯？

趕快記下那雷人的瞬間，和天下媽媽們一起分享！

主持人：唐袖秀tang.省略

叮當(dāng)是個小天才

爸爸說：……即使……？

兒子說：哪個死了？

媽媽說：不是死人的“死”！

兒子說：我曉得了，是天使的“使”！

爸爸和媽媽異口同聲：叮當(dāng)好棒呀，這都曉得，天才呀！

兒子得意地笑道：我聰明吧，我就曉得是這個“使”，不是在地上“死”的，是在天上“死”的撒！

渡江節(jié)

媽媽帶叮當(dāng)早上出門去吃早餐，就聽見旁邊人都在議論說今天是渡江節(jié)武漢人說“渡江”都是“豆?jié){”，叮當(dāng)聽到后馬上接話了：“今天是豆?jié){節(jié)？那我要多喝點(diǎn)豆?jié){！”賣早餐的說：“豆?jié){賣完了……”全場人大笑!

本期出鏡人物：

叮當(dāng)

男，4歲

媽媽提問

專家：楊玉瑩

凱頓兒童美語中心榮譽(yù)校長

英語幼教界國際級作家，曾以《ABC Storybook》、《Mr Bug‘sphonics》兩書獲得紐約大獎肯定，其編寫的Yoyo 和NaNa狂銷180萬套，目前為英國牛津和美國朗文旗下作者。

我的寶貝今年4歲，有個很奇怪的現(xiàn)象，就是非常喜歡打人，特別是看到陌生的小朋友，總是會動手打別人。雖然每次我都和他說不可以打人，但孩子越說越不聽，怎么辦？

答：其實(shí)孩子有很多不同的類型，聽覺型，動覺型，內(nèi)省型等等，而你的寶寶是觸覺型的孩子，一些觸覺型的寶寶天生喜歡與人有肢體的接觸，而當(dāng)這類孩子在理解上有偏差的時候，在行為上就會出現(xiàn)一些偏差，明明家長一直在強(qiáng)調(diào)不要打人，可是越說反而打人次數(shù)越多，這樣的孩子需要家長用一些教育的技巧去引導(dǎo)。我曾做過一個很簡單的小實(shí)驗，讓一群媽媽跟著我把眼睛蒙起來，然后強(qiáng)調(diào)各位家長千萬不要去做一件事，結(jié)果我明明在強(qiáng)調(diào)大家別去做一件事，可反而所有家長都不聽話地去做這件事（我在和家長強(qiáng)調(diào)千萬不要去想孫悟空長什么樣子），我讓大家別去想孫悟空，大家就拼命去想，如果我讓大家別去想豬八戒，可能大家拼命想的就是豬八戒了！就是這么奇怪！孩子和大人的思維其實(shí)是一樣的，孩子其實(shí)需要一些肯定的引導(dǎo)超越否定式引導(dǎo)，比如你的寶寶，可以試著和他說：寶寶你這么喜歡碰別人，那我們碰輕一點(diǎn)好嗎？輕一點(diǎn)輕一點(diǎn)再輕一點(diǎn)，慢慢孩子可能從“打人”就變成“摸人”或者“握手”了！

我的寶貝剛上幼兒園，在家時和小區(qū)里的小朋友都玩得非常開心，很融入，但是在幼兒園里好像不太合群，每次一送他去幼兒園就哭得很厲害，特別是在我要離開的時候，更是慘不忍睹，弄得我每次都特別揪心，怎么辦？

答：你寶貝的問題要分2步解決：

第6篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

問題一：你會夸獎孩子嗎

到朋友家做客，朋友的孩子打扮得像可愛的洋娃娃，甜甜地問候你：“阿姨好！”“叔叔好！”你會怎樣反應(yīng)呢？

――“遇到這種情況，我肯定會夸獎孩子幾句。比如說夸孩子長得漂亮啦、穿得好看啦、等等吧，這都是放在嘴邊的話，很容易的?！倍瑡尩幕卮饚缀醪患偎妓?。

可能大多數(shù)人都會這樣做。這是一個一舉兩得的做法：夸孩子漂亮的同時也不露聲色地奉承了孩子的家長，大人孩子都喜上眉梢、甜在心頭。原本極其復(fù)雜的社交禮儀以孩子為媒介就自自然然、大大方方、高高興興地完成了。何樂而不為呢？

這樣的夸獎?wù)娴暮脝幔?/p>

其實(shí)，像冬冬媽這樣夸孩子漂亮，并不足稱道。因為：

第一，漂亮也好、帥氣也罷，都是天生的，與孩子的行為和努力無關(guān)。孩子會以為：大家喜歡我，這是因為我很漂亮；只要我漂亮，大家就會喜歡我。所以這樣的夸獎等于鼓勵孩子不勞而獲。孩子會以漂亮為資本，產(chǎn)生強(qiáng)烈的優(yōu)越感，而妨礙了良好行為習(xí)慣的養(yǎng)成。

第二，大人經(jīng)?？浜⒆悠?，孩子便會把“漂亮”作為評價自己和別人的一個重要指標(biāo)，本該清純透明的眼睛變得“以貌取人”。帶著這樣一副驕傲的姿態(tài)與人交往，孩子怎么會有和諧融洽的人際關(guān)系呢？憑著這樣一套“外表至上”的參照系，又怎能培養(yǎng)出愛學(xué)習(xí)勤動腦的進(jìn)取精神呢？

夸獎孩子的關(guān)鍵是――

夸獎孩子的具體行為和付出的努力。比如夸孩子“你真懂禮貌”、“你真會動腦筋”、“你是個愛勞動的好孩子”，就比夸“你真漂亮”、“你真聰明”要好得多。

問題二：你會安慰孩子嗎

你正坐在小區(qū)花園的石凳上享受和煦的陽光，孩子們在草坪上快活地追逐嬉戲。突然，你的孩子哭著跑來了，說：“媽媽（爸爸），冉冉把我摔倒了，嗚……”看著傷心的孩子，你會怎么說？

――“小孩子一起玩的時候，磕磕碰碰都是很正常的，所以我一般不會去找人家的孩子興師問罪。這個時候我會告訴我的孩子：人家不是故意的，只是不小心碰了你一下，沒有關(guān)系的?！遍陌职趾艽蠖鹊卣f。

這樣的安慰能奏效嗎？

“禮讓三分”、“以和為貴”是我們的傳統(tǒng)文化中提倡的與人相處之道，所以在處理孩子們之間的小沖突時，很多父母都會力圖讓事情平息下來，并有意無意地把這種“忍”、“讓”的思想灌輸給孩子。因此，“他不是故意的”就成了勸解、安慰孩子時的習(xí)慣用語。

父母在孩子成長過程中發(fā)揮著“安全基地”的作用，當(dāng)孩子受到委屈、傷害時，他會本能地回到父母身邊尋求庇護(hù)。此時父母有效的安慰，會讓孩子得到加油充電，精神飽滿地回到伙伴中去。而一句輕描淡寫的“他不是故意的”顯然不是有效的安慰方式。它表面上能平息孩子之間的爭端，但實(shí)際上，孩子內(nèi)心的委屈沒有得到真正的疏解，反倒可能越勸越氣，甚至把怨氣轉(zhuǎn)移，對著父母發(fā)脾氣。因為：

此時，這句話不能與孩子的心情形成共鳴，阻塞了孩子強(qiáng)烈的傾訴愿望，就好像孩子帶著一顆受傷的心急匆匆趕到“醫(yī)院”，而“醫(yī)生”卻將“醫(yī)院”的大門砰然關(guān)閉一樣。

無形中把責(zé)任歸咎到孩子身上。孩子會覺得：“他不是故意的，那就是我不對了，我摔倒是不對的，我哭鼻子是不對的，我來告狀也是不對的……可我并不覺得我有什么不對啊！為什么你們不能站在我這一邊呢？為什么你們不相信我呢？你們到底是誰的爸爸媽媽呢？”這就難怪孩子會沖著父母發(fā)脾氣了。

這樣的安慰會使親子間的親密度大打折扣，因為在孩子眼里父母是不可依靠、不可信賴的；而孩子的自信心也會受到打擊，因為父母的反應(yīng)讓他覺得：勝利總是別人的，只有錯誤才是自己的。

這樣安慰才有效――

最大的竅門是“開口有共鳴”。第一句話很重要，應(yīng)給孩子被理解和接納的感覺。這樣，孩子就能敞開心扉，如實(shí)告訴你整個經(jīng)過，傾聽你對事件的分析，接受你給他的建議。下面一段對話也許會對您有所啟發(fā)。

媽媽：“媽媽知道你一定很難過，其實(shí)看到你這么傷心媽媽也很難過。你能告訴媽媽到底發(fā)生了什么嗎？”

孩子：“冉冉在往前跑，另一個小朋友在追他，他就抓住我想往我后面躲，可是轉(zhuǎn)身的時候我就被冉冉給弄倒了?！?/p>

媽媽：“原來是冉冉想拿你當(dāng)擋箭牌啊，他用力太猛了，結(jié)果就把你給摔倒了是不是？”

孩子：“對?！?/p>

媽媽：“那你覺得冉冉是故意想把你摔倒的嗎？”

孩子：“嗯，不是?！?/p>

媽媽：“冉冉不是故意的，那你能不能原諒他呢？”

孩子：“能?！?/p>

媽媽：“那你去跟冉冉握握手，告訴他以后玩的時候要小心，然后還做好朋友好嗎？”

孩子點(diǎn)點(diǎn)頭，又高興地玩去了。

您瞧，掌握了“開口有共鳴”這個竅門，安慰孩子就變得簡單有效多了！

問題三：你會批評孩子嗎

星期天，家里來了幾位客人，你忙前忙后地招呼著讓座、倒茶、削水果，而小家伙也興奮得忘乎所以，只見他一會兒爬上沙發(fā)，一會兒又跳下地板，一會兒從臥室里拿來他的小毛巾被裹在身上扮鬼臉，一會兒又拖出剛剛收拾好的玩具箱“呼啦”一下全倒在地上……遇到這樣的情形，你會怎么辦呢？

――“我的孩子就是這樣，一有客人來就興奮地不得了，會當(dāng)著客人的面把家里搞得亂七八糟。我通常是要批評他幾句的，不然會讓人感覺我的孩子很沒教養(yǎng)，我們也很沒面子。有時候為了避免尷尬，我也會向人家解釋一下：這孩子就是這樣人來瘋、不聽話?！宾尶煅钥煺Z，深有體會。

為了挽回自己的面子而在客人面前說孩子的“壞話”，這樣做對嗎？

傷了孩子的自尊心。孩子一天天長大，自尊心越來越強(qiáng)，經(jīng)常被父母當(dāng)眾批評、揭短的孩子，會變得易怒、不友好、難接近，尤其容易頂撞家長，使親子關(guān)系變得緊張、不融洽。

“偷聽”來的消極暗示。就像人們通常認(rèn)為背后評價比當(dāng)面評價更可信一樣，孩子更在乎“偷聽”來的信息。當(dāng)你在朋友面前數(shù)落孩子的不是，也許孩子表面上并不在意，可實(shí)際上他正豎起耳朵仔細(xì)地聽呢，所以這一消極暗示更易被孩子所接受：媽媽認(rèn)為我不是好孩子，我就不好給她看！慢慢地，他會變得越來越不聽話。這樣就陷入了越不聽話越批評，越批評越不聽話的惡性循環(huán)。

批評孩子有“十字要訣”：

忌當(dāng)眾揭丑，忌反復(fù)嘮叨。

第7篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

在寒假，我在家里看電視，聽見外面有敲門聲，我出去一跑，不料撞上了茶幾，我栽倒了，腳還勾住了暖壺，熱氣騰騰的熱水灑在我的身上。媽媽跑來給我沖洗，找來醫(yī)生給我上藥。養(yǎng)了十多日，可以下地走路了，但留下了一塊很大的疤。成了我永久的遺憾。

后來上學(xué)，同學(xué)們總是用異樣的眼光看我，我心里很不好受。每到夏天，見到同學(xué)們穿漂亮的裙子，穿流行的短褲，而我只能穿腳腕往上一點(diǎn)的近似長褲似的短褲。在操場上見同學(xué)們歡快的玩耍，我只是在角落獨(dú)自一人畫畫。我不甘心為什么我要低人一等。所以我也試著穿短褲，同學(xué)們也和我玩。漸漸的我不再那么特殊了。

可是每次我出去，街上的人總是看我，然后說：“看，這么好的姑娘，腿上怎么有這么大的傷疤呀！”“是呀，長大后可怎么辦呀？”每次聽到這樣的話，我總是先生氣，后來又傷心。為什么？為什么我就要被燙傷，為什么我就要找人嘲笑？有時候我認(rèn)為老天真的不公，憑什什我就要受這樣的委屈？后來又想時間能夠倒流，我就不會燙傷……現(xiàn)在一切都晚了。

又一次上街，有個小孩說我的腿很可怕，我當(dāng)時就哭了。又有一位家長對他的孩子說如果他不聽話，就會變成我這樣……這么多的例子我已經(jīng)習(xí)慣了。有時置之不理，有時我反駁幾句。但每一次聽到這樣的話，我都很傷心，總是悶悶不樂一陣。

第8篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

老師：

您好！

我上中學(xué)的女兒漸漸學(xué)會了跟我作對，和我的感情也越來越疏遠(yuǎn)，變得不像以前那樣依戀、聽話，我們甚至到了無法溝通的地步。我真不知該怎么辦！您能給我點(diǎn)好的建議嗎？

一位苦惱的母親

【專家分析】

這位母親您好，您說的情形，在青春期的孩子身上是普遍存在的，很多這個年齡段的孩子都會對家長的管教產(chǎn)生不同程度的逆反心理。其實(shí)要改善您和孩子的關(guān)系并不難。

首先，您要了解一些青春期孩子的心理特點(diǎn)，這樣您才能理解進(jìn)而走進(jìn)孩子的心里。青春期的孩子一般正處在身體和心理發(fā)育不平衡的階段，尤其是女孩子。中學(xué)時期的女孩子身體發(fā)育迅速，但心理卻依然停留在小女孩階段。當(dāng)她們的身體發(fā)育和心理發(fā)育速度不匹配的時候，就很容易出現(xiàn)焦慮的心理狀態(tài)。此時再加上學(xué)習(xí)模式的改變、知識分量的增加，就很容易給她們帶來心理壓力。另外，青春期的孩子渴望獨(dú)立，不想再像小時候一樣會任家長和老師擺布。他們更希望獨(dú)立地面對問題，思考問題，解決問題。這就有點(diǎn)像小孩子剛學(xué)會走路，總想嘗試著自己走得再遠(yuǎn)一些，甚至有時想跑起來一樣。青春期的孩子獨(dú)立意識的逐步建立，使他們想要快速擺脫家長的控制而“跑”起來。但是，沒走穩(wěn)路的孩子跑步會摔倒。而青春期的孩子總會犯一些這樣或那樣的錯誤。這是很正常的，因為他們的心智還沒有真正成熟起來。這時，作為家長不免會對此產(chǎn)生各種各樣的擔(dān)心，一會兒怕孩子有危險，一會兒怕孩子做出錯誤的決定，一會兒又怕孩子結(jié)交不好的朋友誤入歧途……

孩子畢竟是要長大的，最終要離開家長的保護(hù)學(xué)會獨(dú)立生活和思考。在他們的人生路上，作為家長，最好的教育方法也許就是：靜靜地站在一旁，看著自己的孩子一次次跌倒，一次次爬起來，一次次地走向成熟。當(dāng)然，更重要的是家長能夠作為一個比孩子經(jīng)驗豐富的朋友，對孩子的一些行為進(jìn)行必要的指導(dǎo)，而不是教科書式的說教，甚至是令行禁止。

青春期的孩子，感情會變得細(xì)膩和敏感，他們總是多愁善感，希望和同齡人多接觸，而這樣他們和家長溝通的時間就被“擠”掉了大部分。這時，作為家長就會感到：孩子小時又聽話又依戀媽媽，但長大了似乎離媽媽越來越遠(yuǎn)了，不聽話了。也許孩子們會經(jīng)歷一些磨難，也許會受一些傷，但我們要相信，孩子一定會在磨煉中精彩地綻放出屬于他們的美麗！

用理解的手才能敲開溝通的門。當(dāng)您真正站在孩子的角度去思考問題時，你們之間的溝通才會重新建立起來。

第9篇：孩子不聽話家長怎么辦范文

有一天，我走在馬路上，天突然生氣了，陰起了臉。大概是受到了什么委屈，一下子大哭起來，還好，我有防備，帶了一把大雨傘。我獨(dú)自走在大街上，漫步，我在想：“這場雨下得好，干旱地區(qū)有水了，不會給那里的人們帶來更大的損失了。”我無目的地走了起來。

“哇哇——”不知從哪里傳來了一陣哭聲。我繼續(xù)向前走，邊走邊想：應(yīng)該是某個小孩子不聽話，被家長批評了吧。我仔細(xì)一看，原來我猜錯了，是一個三年級的小朋友。我走上前去問了一下，大體知道了情況：他家住在“永大一期”，不過這兒離他家太遠(yuǎn)了，不記得回家怎么走了。而且平時家里從來不讓自己一人出來，都有爸爸媽媽爺爺奶奶陪著，從不記路線。于是，我決定送他回家。

從這走，太遠(yuǎn)了，怎么辦呢？打的士吧！我摸遍了所有的口袋，才湊到了六元錢。我走到馬路邊，伸手?jǐn)r了一個的士，把小朋友帶上車。到了“永大”，小朋友立刻興奮起來，連蹦帶跳地走到七號樓下，從最西邊的樓梯上去。到了家里，他從窗口伸出頭向我招手，我也向他招手，然后就轉(zhuǎn)身離開了。

我的腦海里浮現(xiàn)出小朋友的笑臉時，心里暖暖的，這才明白，幫助別人，是讓自己快樂的最好方法。從此以后，我?guī)瓦^無數(shù)的人，心里開心極了，但我從不記在心頭。