學會拒絕精選(九篇)

前言：一篇好文章的誕生，需要你不斷地搜集資料、整理思路，本站小編為你收集了豐富的學會拒絕主題范文，僅供參考，歡迎閱讀并收藏。

第1篇：學會拒絕范文

每個人都應有接納與寬容之心,但也要學會拒絕。

我拒絕麻木。雖然生活的磨礪讓太多的熱情化作云,但不能讓感情磨出老繭,如果沒有云讓眼神放飛追逐,那么生還有什么樂趣。

我拒絕永遠明媚的日子。因為那是虛幻的夢境,痛苦可以讓我成長,讓我堅強。生活中的陰雨與風雪使我能清醒地在中看清腳下的路。

我拒絕折下那朵盛開的小花,那是在毀滅美的生命。一枝脆弱的纖細花莖,經(jīng)過多少掙扎與痛苦才盛開出美麗,怎忍心為個人的私欲而去毀滅別人的幸福。我只求遠遠地望著,默默祈禱那自然的奇跡開遍人生的每個角落。

我拒絕用青春去賭明天。那彌足珍貴的季節(jié),怎能經(jīng)得起一擲千金,千金可以收回,但無論是一小時、一分鐘……失去了便無處可尋了。青春屬于自己,把握它、運用它、珍惜它,才能收獲金秋的碩果。

我拒絕成為那窗臺上懼怕風雨的溫柔花,只能隔著玻璃窗,感嘆多變的天氣。有朝一日,有風從虛掩的窗戶掠過,那嬌弱的苦心便瓣瓣凋零了,落一地遺憾和傷心。我欣賞那些與男人并肩的女性,憑自己的聰慧和魅力,得到世界的尊重和生活的地位。我欣賞那有幾分豪氣的女人,靠自己的雙肩挑起生活重擔,出得廳堂,下得廚房。卷起袖子能殺雞宰羊,卻也有萬縷柔腸能營造一片溫馨。

我拒絕生活中的痛苦,雖然我無力去阻擋要降臨的事。曾聽過一個故事:有人去找禪師求得解脫痛苦的方法,禪師讓他自己悟出。第一天,禪師問他悟到什么?他不知,便舉起戒尺打他一下;第二天,禪師又問,他仍不知,禪師舉戒尺又打了他一下;第三天他仍然沒有收獲,當禪師舉手要打時,他卻擋住了。于是禪師笑道:“你終于悟出了這道理――拒絕痛苦?！?/p>

我拒絕為滿足虛榮、得到金錢與地位而不惜以青春、美麗甚至感情為祭品。人生中充滿誘惑,也同樣遍布著歧途與陷阱,女人的美麗是自然的恩賜,是真、善、美的化身,宛如一塊無瑕的美玉,決不能被世俗污染,女人要靠自己的能力與才智取得應有的地位和尊重。

我拒絕傾聽羅密歐與朱麗葉式的故事。雖然他們愛得壯烈,但終究是悲劇的結(jié)局。我只求現(xiàn)實中的愛有一點浪漫,有幾許微風,有暫短的雷雨也無妨,始終是平淡而幸福的喜劇。

我拒絕向歲月祈求,流著淚埋怨時光的無情。雖然,青春已無聲地在日歷中一頁頁翻飛不見了,生活已把經(jīng)歷寫在我的眼角,染白長長的青絲,但我相信女人的青春在于她的心境。美麗易逝,魅力永存。

我拒絕目的明確的愛情。愛是無法用語言說明的,一個讓人輾轉(zhuǎn)難眠、牽腸掛肚、見面時又相對無言的情感遭遇,經(jīng)過多少歡笑與淚水、纏綿與零落,只為表達一個難以啟齒的字――愛。我喜歡平靜地望著愛人眼中的自己,微笑著面對幸福,不言不語,攜手同行,為拒絕被愛炙傷,拒絕讓激情瘋狂燃燒后,蒼白的灰燼被失望的冬季耗盡青春的余溫。

第2篇：學會拒絕范文

拒絕大家都認為是不禮貌的行為，比如一個人邀請一位先生去吃飯，而那位先生拒絕了，那個人會覺得很沒面子，很難堪。但拒絕也有好處。

如果我們學會了拒絕，將會生活得很幸福。古往今來，一些官吏想把國家的財產(chǎn)占為己有，雖然他知道這是不對的行為，但他沒有學會拒絕金錢的誘惑，最后走上了不歸路，甚至獻出了寶貴的生命。而在金庫旁的小吏，他完全可以偷偷地拿幾塊金子，可他學會了拒絕，經(jīng)受住了金錢的誘惑，由于他的一次次拒絕，帶來的卻是升官發(fā)財，活得踏踏實實。

如果我們學會了拒絕，將會讓壞人無機可乘。那天，一個小朋友走進了一個安靜的小巷子，貌似叔叔的壞人裝出笑容，溫柔地說：“小朋友，我給你糖，你吃不吃呀？”那個小朋友猶豫了一會兒，還是說吃，盡管他知道可能有危險，可他經(jīng)受不住誘惑，因為那顆糖他卻被拐走了。這都是因為沒有學會拒絕。而在一個深夜，一個小姑娘迷路了，一個面目猙獰的人走過來說：“你是不是迷路了，我?guī)慊丶野桑∥艺J識你爸爸。”小姑娘說：“不用了。”那個人企圖蒙住姑娘的鼻子，可姑娘意識到有危險，機靈地溜走了。

大千世界有許多的誘惑等著我們，讓我們學會拒絕吧！讓我們的人生更美好！

景德鎮(zhèn)市實驗小學五年級:汪涵哲

第3篇：學會拒絕范文

鴻雁外語學校五年級付雅文

也許在你的生活中，你會認為拒絕是一種吝嗇、小摳的表現(xiàn)。但我說的拒絕可不是這個喲！我想我還是先給你舉個例子吧！

情景一、旁白：小紅正在寫數(shù)學作業(yè)，可小明突然轉(zhuǎn)過身來，企圖抄襲。

小明：小紅，小紅，作業(yè)借我一用！

小紅：不行，你這不是抄嗎？不借！

小明：拜托了！你要是幫了我，我給你……嗯……十塊錢！好不好？求求你！

小紅：考慮考慮……還是不行。雖然你的條件很誘人，但還是不可以。要不這樣吧，你哪道題不會，我給你講解，再教你做題的方法，然后你自己做，怎么樣？

小明：那好吧。謝謝你！

看，這就是拒絕的好處！下面請欣賞情景二，原班人馬呦！

旁白：小紅還是在寫作業(yè)，小明乞求小紅借他抄，小紅不好意思拒絕，一口答應。

小明：小紅，夠意思的話借我抄抄作業(yè)吧。

小紅：好啊，有沒有報酬？

小明：當然，不會虧待你的。

說罷，倆人便行動起來……

很快到了月考。

小明：這題怎么這么難哪？我都不會做，唉！

就這樣，小明交了很多地方空白的卷子。事后——

小明：小紅，都怪你，如果你當初不借我抄作業(yè)，我怎么可能落得這樣下場，把我給你的酬勞還給我，還要賠償我的損失費！

第4篇：學會拒絕范文

關鍵詞：卑微 置換的身份 無聲的復仇

2013年諾貝爾文學獎得主、加拿大當代著名女作家艾麗絲?門羅的短篇小說《蒲露》（Prue）最早發(fā)表于1981年3月30日的《紐約客》雜志，后來收錄于她的第三部短篇小說集《木星的月亮》（The Moons of Jupiter）中。門羅本人曾把它描述成比她“通常寫的作品要更整潔一些的小說”（Struthers， 1983：10）。確實，從篇幅上來看，它只有短短五頁左右。然而，整篇小說卻幾乎沒有半句冗余的詞匯，從頭至尾都保持著強烈的張力。

有趣的是，這張力并不是一般意義上的戲劇性張力，而是一種“內(nèi)在”的張力。全篇基本上沒有渲染任何情節(jié)劇式的場景，只有一些零星的對話。正如批評家W?R?馬丁所言：“（本該有的）激情明顯地缺席了?！保∕artin， 1987：144）小說本該處于中心場域發(fā)聲的人物形象蒲露也始終被隔離、或自我隔離在邊緣處，近乎“失語”式地微弱發(fā)聲。然而，就在這樣的背景、這樣的位置之下，門羅卻成功地呈現(xiàn)出一位表面上近乎“斯多葛主義”式的當代普通女性對自己真實、卑微的情愛生活看似波瀾不驚、其實暗潮洶涌的反思與認識，以及她為回應它而所采取的“特殊”策略――一是通過講述軼事的方式以“置換”自己的受害者身份，二是通過看似非“儀式”性的“偷盜”行為來實現(xiàn)自己封存記憶的欲望，并完成自己無聲的復仇。

從一開始，女主人公“蒲露”的名字便極具宿命論式的象征性意義。不管其指涉的是青澀的女學生，還是無人問津的老處女，都給人一種未完成、缺少正常激情的疏離之感。而現(xiàn)實生活中的蒲露，似乎也在印證著她名字所包含的這些卑微的“詛咒”。譬如，人到中年的她在多倫多沒有自己的朋友，有的所謂“朋友”大多數(shù)是她情夫與她情夫太太的朋友。而這些朋友雖然“喜歡”她，卻并不真心或平等地“愛”她。她只是他們?nèi)坊蛘呒u尊降貴地施與同情的可憐對象。再譬如，她稱作“巨大災難”（Munro，1991：130）的婚姻的產(chǎn)物――已經(jīng)長大的孩子們雖然會回來看她，卻并不真正關心她，而是有優(yōu)越感似地對她惺惺作態(tài)：送給她一些從舊貨鋪里買來的“禮物”，“越權(quán)”管理她的房子，甚至對她的私人生活指指點點，插手管理她的生活。

蒲露本人的情愛世界同樣充滿了卑微的“詛咒”。她的丈夫在整個敘事中始終是“缺席”的，而門羅也并未交代他是已經(jīng)死亡還是已經(jīng)另娶他人。在蒲露生活中，扮演著類似于“丈夫”角色的始終是“情人”或類似于“情人”的朋友。其中，戈登明顯是蒲露最為珍視、也是與其關系最為親密的情人。然而，這個男人卻并不把她當回事，只有在他與妻子相處不睦時才會選擇在她身上尋找一段時間（共一年四個月）的精神慰藉。對于戈登來說，這一年四個月充其量只是自己生命的插曲罷了。當妻子再次接受自己時，他便毫不猶豫地棄蒲露而去。

后來，戈登與他的妻子正式離婚，蒲露才有了與之繼續(xù)交往的可能。不過，這樣的關系仍然充滿了被動型、脆弱性與不確定性――“不時地住在一起”（Munro：129）。直到妻子徹底地去他處，戈登才公開地、不過仍然是“偶爾”（Munro：130）地來找蒲露，二人仍然是“有時”（Munro：130）一起同住。

然而，即使是這樣的關系仍然很難維系，很快便被兩次“門鈴事件”打破了。一個沒有交代姓名的年輕女子氣勢洶洶地來戈登家發(fā)難，要戈登為兩人的情事做個交代。在頗不投機的第一次“門口”交談之后，女子再次連續(xù)三次按響門鈴，把隔夜袋子徑直向戈登砸了過去。值得指出的是，從頭到尾，這個年輕女子都是以“聲音”的方式出現(xiàn)，只聽其聲，不見其人。敘事者也并沒有將敘事的焦點集中在這一主要的戲劇性場面，而是以蒲露的側(cè)面視角來觀察、聆聽、審視整個事件。這說明，這個女人到底是誰其實并不重要，她的在場只是提醒蒲露在戈登等級結(jié)構(gòu)中卑微的地位而已。

這兩次“門鈴事件”終于迫使戈登不得不向蒲露正式攤牌――他自己覺得應該與這個苦守自己多年的女人結(jié)婚，但又不愿放棄與年輕女人的“愛情”。他希望蒲露能再等他幾年，等到他再也玩不動了的時候，一定會回來守護她。

在一些批評家看來，蒲露本人之所以在情愛生活中會受到如此屈辱的對待，與她本人“受虐式的合謀” （Carrington，1989：144）有密切的關系。然而，在筆者看來，蒲露雖然表面上看起來是個不折不扣的、不拿自己當回事的、麻木不仁的情感“斯多葛主義”者，卻并不真正糊涂，也并不是對什么都無動于衷。她輕輕的、頗具淡淡反諷意味的一句話“誰知道幾年之后會發(fā)生什么”（Munro：132）足以證明她對自己所處情形的深刻認識。如果說她之前還在隱忍，仍然心存某種幻想的話，那么現(xiàn)在她終于徹徹底底地明白了自己在戈登心中的定位――他情愛世界中永恒的備胎、他一面內(nèi)疚一面又享受的樂子、他真實生活的一個調(diào)劑與消遣。她永遠都不可能成為他生活的“中心”，更不用說被他真心關愛、重視了。她的地位充其量也僅僅與戈登的女管家持平罷了。

針對自己尷尬、無奈的現(xiàn)狀，蒲露做出一些頗為特殊、看似“非策略性”的姿態(tài)，試圖加以回應。首先，與許多將自己痛苦、失敗情事掩藏或者抹殺的行為恰恰相反，蒲露卻似乎“毫無羞恥”般地將自己無奈、多舛的情愛人生編織成一個又一個充滿黑色幽默的軼事（anecdote），然而用自己獨特的異域口音（與加拿大本地口音頗為不同的英國口音），以一種“讓人信服的、輕松的”方式將自己“破滅的希望、被揶揄的夢想、無法預料的事情”一一道來。與祥林嫂的重復、哀怨式講述相比，蒲露的講述卻充滿對生命的豁達之態(tài)，就像是在轉(zhuǎn)述別人的故事一般。結(jié)果，不論是蒲露本人、抑或是聽者，在故事結(jié)束后都有一種“釋然”（Munro：129）之感。

事實上，從深層次、潛意識的層面來看，蒲露的這種講述行為可以被視作一種特殊的、高級的療傷方式。將自己可能的受害者身份“置換（displace）”成 “歡樂的看客”、“說書人”、“評論員”等與自己保持距離、又不至于逃離的角色（persona），不僅可以自我保護、自我排解，自然地宣泄（catharsis）自己的創(chuàng)傷，而且還能夠多出一些客觀、冷靜的視角，來重新審視自己身上發(fā)生的一切。這不僅不是一種以自我揭短而營造某種滑稽奇景（spectacle）的卑微行為，恰恰是一種“拒絕卑微”的勇敢姿態(tài)。

蒲露另一個看似頗為“詭異”的姿態(tài)是從戈登家不定期地“偷”回一些“不值錢但也不是毫無價值的”（Munro：133）小物件――不論是袖扣、小搪瓷碟、盛鹽用的標準銀匙，還是水晶魚，然后將其放入自己家里的煙草罐中。在蒲露看來，她的這一行為僅僅是個“親密的玩笑、小小的胡鬧”（Munro：133），并不是“有意識”的記憶儀式，因為“她只是拿了就拿了，時不時地……或多或少就將這事兒忘了”（Munro：133）。

然而，在潛意識的層面，蒲露的這一怪癖的、近乎機械式的行為卻實實在在地揭示了蒲露內(nèi)心真實、潛在的、被壓抑的欲望――一種偏執(zhí)地在“物”上尋找，并封存情人絲毫、些許痕跡的強烈沖動。同時，這種行為也是一種無聲的復仇行為，因為被“偷”之物之一――袖扣恰恰是戈登與其前妻共同度假時購買的紀念品。將其“偷”來是對此事的抗議，而僅僅“偷”一對袖扣中的一只則暗示著自己將她們的關系一分為二的欲望。另外，這還是對喜歡長期“腳踏兩只船”的戈登的一種提醒或者宣告：自己并不甘愿僅僅做他的擺設、裝飾品，更不用說僅僅是“其中一個”裝飾品。不過，這種種被壓抑著、又曲折反映出來的欲望因為沒有未來、沒有希望，最終還是只能投射回欲望發(fā)出者自身，所以也就只能變?yōu)閺娖刃浴⒆园l(fā)性、習慣性的遺忘。

從最終意義上來講，蒲露的這種近乎戀物癖般的行為既給予了她某種虛幻的權(quán)力，又彰顯了她的可悲；既是對她無法實現(xiàn)欲望的某種升華，也是一種重復的壓制。不過，值得指出的是，這行為中所包含的無聲“復仇”的一面，還是可以視作蒲露另一個“拒絕卑微”的勇敢姿態(tài)。

門羅大多數(shù)的小說都有一個非常“開放式”的結(jié)尾，《蒲露》也不例外。因此，蒲露最終是否完全、徹底地拒絕了卑微的命運，是否以自己獨特的方式完成了對自己獨立女性主體性的重構(gòu)，小說中并沒有明確交代（甚至有些讀者會覺得小說本身過于“未完成”）。 畢竟，對于當代語境的普通家庭婦女來說，從接受、忍耐“卑微”到拒絕“卑微”，仍然是一個必然要漸進的、甚至是漫長的“學習”過程。然而，聊以慰藉的是，門羅對蒲露兩種微妙地“拒絕卑微”姿態(tài)的強調(diào)式書寫，卻似乎在暗示著這種最終的趨勢。

參考文獻

[1] Struthers，J.R.The Real Material：An Interview with Alice Mu-nro[A]//In：Louis K.MacKendrick，ed.Probable Fictions：AliceMunro’s Narrative Acts[C].Downsview，Ontario：ECW Press，1983.

[2] Martin，W.R.Alice Munro：Paradox and Parallel[M].Edmonton：University of Alberta Press，1987.

第5篇：學會拒絕范文

事實上，會做“老二”并非真的是甘居人后，而是可以從做“老二”中嘗到更多的甜頭，從而使自己的創(chuàng)業(yè)在一開始就可以借“蹭車”獲得利潤。

最典型的例子就是萬燕做VCD行業(yè)的火車頭，最后錢都讓步步高、愛多他們賺去了。當年萬燕花了大把的錢，告訴消費者：VCD是好東西。直到市場培育好了，大家都知道VCD是個好東西時，步步高、愛多出手了：建樹自己的品牌，完善自己的營銷網(wǎng)絡，再把價格降下去，成功了！萬燕呢，一把鼻涕一把淚地當“革命先烈”去了。

生存第一，對于小企業(yè)來說，“慢半拍”才是捷徑。比如一個投資12萬元的餐飲店，“硬件要上水平”、“服務要領先”，而且要“全方位導入企業(yè)形象設計”，這種“星級酒店水平”對它合適嗎？一家年銷售十幾萬元的初創(chuàng)企業(yè)，有人建議它“技術領先”，成立“單片機”研究開發(fā)部門，申請ISO國際質(zhì)量認證，要知道，這個公司目前連個專業(yè)技術人員都沒有。一個市場，10年以后的前景被描述得非常好，確實也不錯，問題是，你怎樣讓這個企業(yè)挺過這兩三年？

眼下，不少創(chuàng)業(yè)者認為開發(fā)新產(chǎn)品應采取“先人一步”的戰(zhàn)略，此種先發(fā)制人的舉措無可厚非，而“步人后塵”者則不應視為落伍者。這類“落伍者”之中，大多數(shù)是處于創(chuàng)業(yè)之初的中小型企業(yè)，他們在開發(fā)新產(chǎn)品中，由于受到資金、技術力量、人才儲備等諸多因素制約，新產(chǎn)品開發(fā)步履艱難，很難盡快形成規(guī)模，產(chǎn)生效益，這些也正是他們所苦惱和刻意加以解決的難題。

《科學投資》雜志認為，對于那些創(chuàng)業(yè)者來說，在開發(fā)新產(chǎn)品時，創(chuàng)造較好的經(jīng)濟效益關鍵不在于“先人一步”與“慢人半拍”，而在于抓準了、抓住了開發(fā)新產(chǎn)品的“時間差”，打出好的“落點”，從別人產(chǎn)品中吸取優(yōu)點和長處，不斷改進自己的缺點和不足，揚長避短，在市場上也能唱出后發(fā)制人的好戲來。也就是說，小企業(yè)不做火車頭，卻一定要找對火車頭，也就是找對新興的市場。對于創(chuàng)業(yè)企業(yè)來說，準確尋找到“火車頭”，就意味準確尋找到利潤的方向，并且可以及時搭乘上這趟列車去迎接“開門紅”的到來。

陳方的“前衛(wèi)越野俱樂部”并不是國內(nèi)第一家，但是他卻看準了兩點，第一，國內(nèi)私車消費市場日趨成熟，越來越多的人購買私車，這其中包括極多的越野車愛好者。

并且隨著車價的下降，購車人數(shù)迅猛增加，這將是一個極龐大的市場；第二，大漠孤煙、長河落日也僅僅是滄海一粟。想聆聽大自然最真的心跳，光走走景點是遠遠不夠的；要真正了解西部，只有親身投入到她的懷抱，感受她！因此西部旅游業(yè)也日漸紅火起來。兩個成熟因素同時存在，讓陳方找到了一個不可多得的商機――場地是大自然免費奉送的，整個地區(qū)的市場是空缺的。更重要的是，誰能抵擋住在古絲綢之路上風馳電掣一回的極限誘惑？

創(chuàng)業(yè)之前，陳方一直從事旅游業(yè)，作為一名忠實的愛車族，憑著自己在旅游業(yè)多年闖蕩的經(jīng)驗，陳方覺得自己找到了全新的創(chuàng)業(yè)方向。四驅(qū)車的最大好處，就是能夠在其他車輛難以通行的地方順利行駛，使駕駛者更貼近大自然的原始狀態(tài)，享受克服障礙、勇往直前的駕駛樂趣。西部大開發(fā)的大環(huán)境，也使越來越多的人將目光投向西部。將汽車越野與旅游結(jié)合起來的這種新興體育休閑運動，也容易引起人們的興趣。天時、地利、人和兼?zhèn)洌惙綕M懷信心地踏上創(chuàng)業(yè)征程。

人員到位了，車輛購齊了?！案拭C前衛(wèi)越野俱樂部”在蘭州正式掛牌營業(yè)。蘭州是通往古絲綢之路和雪域高原的最佳起始點，也是前往廣闊無垠的內(nèi)蒙古大草原、神秘蒼涼的周邊大漠，以及山川秀美的巴蜀的必經(jīng)之地。其特殊的地理位置為發(fā)展4x4自駕車越野運動提供了得天獨厚的便利條件，而且成本也相對較低。

由于自駕車野外探險旅行是一種高消費娛樂活動，陳方將目標客戶群鎖定在白領和四驅(qū)車愛好者兩個群體。不過，在實際運營中，他發(fā)現(xiàn)來自普通收入階層的顧客也不在少數(shù)，于是，他立即對經(jīng)營策略做了調(diào)整，推出了兩檔后勤服務類型――普通檔和豪華型，以適應不同客戶的需要，同時，還為自己沒車的顧客提供租車服務。

第6篇：學會拒絕范文

踐行“四零承諾” 拒絕教育“微腐敗”

——XX小學召開黨員大會

為充分發(fā)揮XX小學黨員在教育“微腐敗”專項整治行動及落實“四零承諾”活動”的先鋒模范力量，5月24日下午16時，XX小學黨支部召開“踐行‘四零承諾’，拒絕教育‘微腐敗’”主題黨員大會，書記主持會議，全體黨員參與會議。

會上，書記宣讀了《XX小學落實“四零承諾”實現(xiàn)上學不求人工作方案》及《XX小學教育“微腐敗”專項整治行動工作方案》，書記再次重申了師德師風問題的嚴肅性和緊迫性，全體教師要努力踐行“四零”承諾，牢記立德樹人己任，有規(guī)矩意識和紀律意識，查擺問題，防微杜漸。尤其作為一名黨員干部，要結(jié)合“三優(yōu)三滿意”黨建品牌，充分發(fā)揮黨員的先鋒模范作用，在教師群體中樹立示范標桿，凝聚師德正能量，用實際行動帶動全校教師，營造崇尚師德師風的良好輿論環(huán)境和氛圍。隨后，黨員干部紛紛發(fā)言表態(tài)，在此次落實“四零承諾”，教育“微腐敗”專項整治活動中一定會立足崗位進行深刻反思，牢記立德樹人己任，做到警鐘長鳴，并真正做到亮身份、做表率，起到帶頭作用。

此次“踐行四零承諾，拒絕教育微腐敗”黨員大會是XX小學繼23日召開的全體教職工大會，第二次強化落實“四零承諾”及教育“微腐敗”整治活動，XX小學以后也會持續(xù)從多層次多角度開展師德師風教育活動，讓社會、家長切身感受到我們淡泊明志的境界，為孩子的幸福成長奠基，辦好讓人民滿意的教育！

第7篇：學會拒絕范文

朋友，請不要拒絕失敗，學會與失敗做朋友，他會把你送往成功的。小時候，剛學會走路是時，總害怕跌倒，所以小心翼翼的走著。長大后，總害怕會做錯些什么，所以三思而后行，可當我思過想好后，卻總錯過最精彩的事。沒有嘗過摔倒的滋味，又怎能爬起來走的更好呢？不要拒絕失敗，勇于接受挑戰(zhàn)失敗，才能看見失敗后的曙光啊！

朋友，不要害怕失敗，學會與失敗做朋友，他會教你更多書本學不到的知識。嘗過失敗后的滋味，才能把事情做的更好，不是嗎？以前，總害怕考試會失敗，可沒有經(jīng)歷過失敗，又怎么知道哪里不會，哪里該加強呢？所以，我不再拒絕失敗，不再害怕失敗。

朋友，接受失敗，勇于挑戰(zhàn)吧。人的一生，哪能沒有失敗呢？愛迪生經(jīng)歷了多少次失敗，才發(fā)明了電燈，為世界帶來光明，他是在失敗中成功的，他是堅強偉大的，所以才能成為人人稱贊的發(fā)明大王。

第8篇：學會拒絕范文

生活在這個社會中，什么樣的人都可能會遇到，什么樣的事情都有可能會碰見.當你試圖給所有人幫助，跟所有人做好朋友的時候，你就會覺得你無法做到，你覺得你必須要拒絕一些人、一些事。因 為，你沒有那么大的能力，也沒有那么大精力，去滿足所有人的要求。而且，也沒有必要去滿足所有人的要求，因為，生活本就不可能十全十美.所以，在更多時候，要學會拒絕，學會用適當?shù)姆绞饺ゾ?絕別人。拒絕他人并不一定非要當即說不還有很多方法能夠比直接說不更有效果。那么，怎么拒絕別人比較有效果?下面這些拒絕別人的技巧和方法也很有參考 價值:

拒絕別人技巧(1)：用沉默表示拒絕。

沉默是最好的拒絕，當你想表達自己拒絕的意愿而又不知道如何表達時，最好的方法就是選擇沉默。比如:剛到一個單位，就有人送來請?zhí)埬銋⒓泳蹠?。如果你不喜歡這樣做 ，你可以不予回復.這樣，一般人都會明白你的意思，而又不會造成由于直接拒絕會造成的尷尬局面。

拒絕別人技巧(2)：用拖延表示不。

有人想邀請你參加某些活動，你可以用拖延的方法告訴對方，你可以說:我現(xiàn)在沒有時間，什么時候有時間再定吧.或者你可以說:我想過一段時間再考慮這件事情.這樣 ，既給了對方面子，表示你不是想拒絕他，而是實在沒有時間，同時也達到了拒絕的目的。

拒絕別人技巧(3)：用推脫表示不。

這樣的方法在工作中比較容易用到.如對方想請你幫忙解決某些問題，你可以這樣說:對不起，這不是我分內(nèi)的工作?；蛘哒f:這些事情另有別人負責，我沒有這個權(quán)力. 再或者，有人想跟你聊一些不能說的商業(yè)機密，你可以說:對不起，這方面的事情我并不太懂，資料由經(jīng)理掌握著呢。

拒絕別人技巧(4)：還有像回避法、反問法，都是拒絕的方法

，在方法的選擇上，只要順應當時的情境，用什么樣的方法都沒有硬性的規(guī)定，只要能達到拒絕的目的，你可以選擇任同一種或者幾種方法，同時 用，也可以根據(jù)實際情況，用自己獨到的方法。

除了拒絕別人時要找到合適的方法外，在拒絕時還有其他需要注意的要素:

拒絕別人注意要素(1)：拒絕的時間。

拒絕宜早不宜遲.一般來說，如果想要拒絕對方，就要及早拒絕，一是可以避免彼此的傷害;二是及早拒絕，可以讓對方不再抱有幻想，趁早另尋其他的方法和出路.如果想要拒絕又 拖拖拉拉，不肯說出口，就會讓對方一直懷有希望，這是對對方的不負責任。

拒絕別人注意要素(2)：拒絕的地點。

通常情況下，拒絕的地點應選擇在相對隱私的私人空間比較好，這樣，可以給對方留點面子，不至于出現(xiàn)尷尬局面.如果必須在公共場合，也要盡量縮小空間和范圍，不必讓太多的人 看到這一場面.

拒絕別人注意要素(3)：拒絕的態(tài)度。

拒絕時態(tài)度要真誠，拒絕終究是件令人不愉快的事.無論以哪種方式拒絕，都是為了減輕雙方的心理負擔，尤其是要考慮對方的心理承受能力，盡量使不愉快的感覺降到最 低.拒絕時真誠的態(tài)度，能夠讓對方任自理上予以理解，從而能比較容易接受一些.以歉意的態(tài)度說不，會讓人感到心理上的安慰。尤其是領導、長輩拒絕下級、晚輩的要求時，最好以同情關切的態(tài)度來 陳述理由，對方心服口服。

為什么說不如此之難

在你學會說不之前，你需要弄清楚為什么你總是說好。

這很可能是因為從童年開始你已經(jīng)習慣了答應被要求完成的事情。俄亥俄州立大學瓦克斯那醫(yī)療中心婦女行為健康研究所主管Kristen Carpenter表示，我們并沒有在社會化進程中學會拒絕，而是被教育不要像封閉的孤島那樣，要學會合作、分享，它們提供了我們生存的基石。同時對一些女性來說，堅持己見非常困難。

事實上，追溯到1880年代由心理學家提出的五大性格特質(zhì)，有一項性格大部分女性都比男性要高：親和性。這取決于我們希望受別人歡迎的程度，Markman說到，有親和力的人會同意別人的請求，因為這使得請求者在那一刻對他們產(chǎn)生好感。平均情況下，女性的親和性遠遠要比男性高。

在我們的文化中，Markman表示，如果一個男性太富有親和力，會被認為很軟弱，所以有一種社會壓力使得男性更能堅持己見。另一方面，如果女性特別不招人喜歡或者霸道，會被貼上咄咄逼人或性格差等帶有偏見色彩的標簽。

所以，由于我們害怕不合群，所以我們總是會表現(xiàn)出一臉和善。堅持己見讓人感覺是件錯誤的事情，Carpenter 表示，我們應該能夠用一種直接、開放、誠實的方式下表達自己的想法、感受和權(quán)利。

如何有效的說不

當女性面臨請求時，她會為很多問題感到困擾。Carpenter說，女性相較于男性，更可能被質(zhì)問為什么不這樣做。

Markman 補充說，女性表示拒絕時，常常會感到負罪感，特別是在升職困難的工作中。他接著解釋道，因為在許多公司中，女性仍然在為躋身公司高層領導努力，所以這一以來就有一種壓力迫使她們承擔下任務，以免拒絕后給她之后的晉升產(chǎn)生負面影響。

解決問題的關鍵是變得強硬、堅定并且知道自身的價值。如果你很樂于助人，你也不用為拒絕沒時間應付的請求擔憂。下文會解釋該如何說不，正確的拒絕，并且真的達到效果。

考慮一下這個請求。

許多人喜歡立刻答復請求，試試改變這一條件反射。對于那些非常有親和力的女性而言，感謝別人在需要幫助的時候想到她后，表示需要確認自己的時間安排然后再做答復非常重要。Markman說，花一些時間考慮這個請求能使人們掌控自己答復的時間，而不是不得不在壓力下完成任務。讓我稍后回復你成為你的習慣反應。

直面問題源頭。

不要僅僅是因為不想當面拒絕別人而選擇傳話等間接方式。如果Susan請求你幫助她做電子表格，不要因為害怕面對拒絕Susan后她的反應，而通過Katie傳話給Susan。直接向請求者表達想法，Carpenter說，這樣做的目的是承認它。你必須面對自己的反應。

表達清晰，不要轉(zhuǎn)彎抹角。

Carpenter表示，許多女性會說：我現(xiàn)在暫時無法完成任務，然后回避問題，使提問者強迫他們干現(xiàn)在或以后都不想干的活。女性更傾向于不把話說死，或者是以一個疑問句結(jié)尾而非陳述句。她說，我們需要表達的更明確，清晰和直接。就像上文所說，直接說不。

不要覺得必須解釋自己的所作所為。

為什么?因為你不需要這樣做。這件事我現(xiàn)在沒法完成并不需要解釋 Markman提到，除了有一種例外情況：如果別人請求了你一件你非常樂意完成，只是需要更多時間的事，那么這種情況下，你的解釋就不只是為了說明為什么拒絕，而是讓請求者明白你希望他過陣子再來問你。

第9篇：學會拒絕范文

Do you have difficulty saying “no”? Are you always trying to be nice to others at the expense of[在損害……的情況下] yourself?

Well, you’re not alone. In the past, I was not good at saying no because I didn’t want to hurt the other person’s feelings.

After a while, I realized all these times of not saying no (when I should) were not helping me at all. I was spending a lot of time and energy on other people and not spending nearly as much time on myself. It was frustrating[令人沮喪的], especially since I brought it upon myself. I slowly realized if I wanted personal time, I needed to learn to say no.

Why We Find it Hard to Say “No”

To learn to say no, we have to first understand what we are resisting about it. Below are common

reasons why people find it hard to say no:

You want to help. You are a kind soul at heart. You don’t want to turn the person away and you want to help where possible, even if it may eat into[耗掉] your time.

Afraid of being rude. I was brought up under the notion that saying no, especially to people who are more senior, is rude. This thinking is common in Asian culture, where face-saving is important.

Wanting to be agreeable. You don’t want to alienate[疏遠] yourself from the group because you’re not in agreement. So you conform to[符合] others’ ideas.

Fear of conflict. You are afraid the person might be angry if you reject him/her. This might lead to an ugly confrontation. Even if there isn’t, there might be dissent[異議] created which might lead to negative consequences in the future.

Not burning bridges. Some people take “no” as a sign of rejection. It might lead to bridges being burned and relationships severed.

If you nodded to any of these reasons, I’m with you. But these are all false beliefs in our mind. It’s about how you say no, rather than the fact you’re

saying no, that affects the outcome. After all, you have your own priorities and needs, just like everyone has his/her own needs. Saying no is about respecting and valuing your time and space. Saying no is your prerogative[特權(quán)].

Seven Simple Ways to Say “No”

Rather than avoid it altogether, it’s all about

learning the right way to say no. It’s really not as bad as you think. Other people are very understanding and don’t put up any resistance. Really, the fears of saying no are just in our mind. Here are seven simple ways for you to say no. Use the method that best meets your needs in the situation.

1. “I can’t commit to this as I have other priorities at the moment.”

If you are too busy to engage in the

request/offer, this will be applicable. This lets the person know your plate is full at the

moment, so he/she should hold off[拖延] on this as well as future requests. If it makes it easier, you can also share what you’re working on so the person can understand better.

2. “Now’s not a good time as I’m in the middle of something. How about we

reconnect at X time?”

It’s common to get sudden requests for help when you are in the middle of

something. This method is a great way to (temporarily) hold off the request. First, you let the person know it’s not a good time as you are doing something. Secondly, you make known your desire to help by suggesting

another time (at your convenience). This way, the person doesn’t feel blown off[（故意）不赴約].

3. “I’d love to do this, but…”

I often use this as it’s a gentle way of breaking no to someone. It’s encouraging as it lets the person know you like the idea (of course, only say this if you do like it) and there’s nothing wrong with it. It’s only because you can’t take part due to other reasons such as prior[先前的] commitments or different needs.

4. “Let me think about it first and I’ll get back to you.”

This is more like a “maybe” than a straight out “no.” If you are interested but you don’t want to say “yes” just yet, use this. If the person is sincere about the request, he/she will be more than happy to wait a short while. Specify a date/time-range (say, in 1-2 weeks) where the person can expect a reply.

5. “This doesn’t meet my needs now, but I’ll be sure to keep you in mind.”

If someone is pitching[推銷] a deal/opportunity which isn’t what you are looking for, let him/her know straight-out

that it doesn’t meet your needs. Otherwise, the discussion

can drag on longer than it should. It helps as the person knows there’s nothing wrong with what he/she is offering, but that you are looking for something else. At the same time, by saying you’ll keep him/her in mind, it signals you are open to future opportunities.

6. “I’m not the best person to help on this. Why don’t you try X?”

If you are being asked for help with something which you can’t contribute much to or don’t have

resources for, let it be known they are looking at the wrong person. If possible, refer them to a lead they can follow up on―whether it’s someone you know, someone who might know someone else, or even a department. In this way you help steer[引導] the person to the right place.

7. “No, I can’t.”

The simplest and most direct way to say no. We build up too many barriers in our mind to saying no. These barriers are often self-created and not true at all. Don’t think so much about saying no and just say it

outright. You’ll be surprised when the reception isn’t half as bad as what you imagined it to be.

Learn to say no to requests that don’t meet your needs and once you do that you’ll find out how easy it actually is. You’ll get more time for yourself, your work, and things that are most important to you. You’ll be

happy when you start doing it.

你是否覺得很難拒絕他人？你總是寧愿損害自己的利益也要盡量對別人好嗎？

好吧，這么想的人不止你一個。我過去總是不太善于拒絕，因為我不想傷害他人的感受。

不久之后，我便意識到所有這些情況對我毫無益處――我本應拒絕卻沒有那么做。我花費了大量的時間和精力為別人操勞，卻沒有留給自己同等的時間。這讓我覺得沮喪不已，尤其是因為這一切是我自己親手造成的。我慢慢明白到，如果想有私人時間，我就得學會說“不”。

為何拒絕難以啟齒？

要學會拒絕他人，我們首先要知道自己到底在抗拒什么。以下是一些人們覺得難以拒絕的常見原因：

你真心想幫忙。你是一個心地善良的家伙。你不想拒人千里，希望盡可能幫助別人，即便這會耗費你大量時間。

恐被視為無禮。我在這樣一個觀念下長大：拒絕他人――尤其是長輩――是非常無禮的行為。這種思想在亞洲文化中很普遍，因為當?shù)厝撕苤匾暶孀印?/p>

希望招人喜歡。你不想因為自己與別人意見不一而被群體疏遠，所以你寧愿遵循別人的意思。

害怕引起沖突。你擔心如果表示拒絕，對方會生氣。而這可能引發(fā)不愉快的對質(zhì)。即使當時并無不快，它也可能造成意見不一，給未來帶來不良后果。

不愿斷絕退路。有些人把“不”視作拒絕。它可能導致退路盡失，關系緊張。

如果你認同以上任何一個理由，你就和我一樣。但這些都是我們腦中一些錯誤的想法。如何說“不”――而非你說“不”這一事實――對事情的結(jié)果影響更大。畢竟，你總會有自己的優(yōu)先次序和需要，就像每個人都有自己的需求。說“不”是尊重和重視你自己的時間和空間。說“不”也是你的特權(quán)。

七種方法，簡單說“不”

我們應當學會正確的拒絕方式，而不是避而遠之。它并不像你想象中那么糟糕。別人都非常明白事理，不會無端反抗。害怕說“不”純粹是我們腦中的謬論。以下有七種簡單方法，助你拒絕不卡殼。記得采用最符合實際情況的方式來拒絕別人哦。

1、“我無法保證，因為我手頭上有其他緊急事情?！?/p>

如果你因為太忙而無法答應他人的邀請或提議，你就可以這樣說。這能讓對方知道你現(xiàn)在有很多事情要處理，因此他/她應該晚點再提出此事以及后續(xù)的請求。如果說出來會讓事情更簡單一些，你還可以與對方談談你正在做的事情，以便對方更容易理解。

2. “現(xiàn)在恐怕不是好時機，我正忙著一些事情。

我們……點再聊如何？”

你正忙著某事，卻突然接到求助――這種情況再平常不過了。這是（暫時）推延請求的好方法。首先，你讓對方知道現(xiàn)在不是好時機，因為你正忙著其他事情。其次，提議另一個（你方便的）時間以表明你愿意幫忙。這樣，對方就不會覺得被拒絕了。

3. “我非常樂意幫忙，可是……”

我常常使用這種說法，以便溫和地拒絕他人。這個方式值得提倡，因為它讓對方知道你喜歡這個提議（當然，你得真心喜歡才能這么說），提議本身并沒有什么問題，只是出于其他原因（比如早先的承諾或其他需求）才導致你無法參加。

4．“讓我先考慮一下，我晚點給你答復?！?/p>

這更像是一個“可能”，而非直接的“不行”。如果你感興趣，但是不愿意當場應諾，就這么說吧。如果對方真心邀請你，他/她會非常樂意等一會兒。指明一個具體日期或時間范圍（比如一到兩個星期）給予對方答復。

5．“我現(xiàn)在沒有這個需要呢，不過我一定會記在心里的。”

如果有人給你介紹一個交易或機會，但它并不是你想要的，你應該直截了當?shù)刈屗?她知道這不符合你的需求。否則，這個討論將拖延更長的時間。這能讓對方知道他/她所提供的東西沒有問題，只是你想要的是其他東西。同時，告訴他/她你會記住這個提議，表明將來有機會的話，你也許會接受提議呢。

6. “我不是解決這件事情的最佳人選。何不問問……呢？”

如果有人求助于你，但你幫不上忙或是沒有該方面的資源，你應該讓他們知道他們找錯人了。如果可以的話，給他們推薦一個能繼續(xù)跟進的線索――無論是你認識的人，還是某個也許認識這種人選的人，甚至是某個部門。這樣你便能將對方指引到正確的位置。

7. “不，我?guī)筒涣嗣??！?/p>