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有一節(jié)課,讓我銘記在心,永遠無法忘記。上課了,老師一進教室就在黑板上寫了“親情測試”這四個大字,同學(xué)們都很納悶,什么親情測試???我們的親情還用測試嗎?接下來老師說要我們把一生中最愛的五個人的名字寫在一張紙上,我經(jīng)過慎重的考慮,最終寫下了爸爸、媽媽、外公、外婆、哥哥這五個名字。突然,意想不到的情況發(fā)生了,老師竟然要我們劃掉一位親人的名字,并且假設(shè)這個人已經(jīng)不在人世了?!疤彀?!這怎么可能,我寫的都是我最愛的人!”我想。但這是游戲規(guī)則,此時我的心如刀絞,我忍住痛苦將外公的名字劃掉了。雖然外公已經(jīng)不在世了,但我對他的思念卻一刻都沒有停止,而這一劃,卻把我對外公唯一的思念給劃去了,這時,我的腦海中浮現(xiàn)出了外公帶我玩的情景……
好不容易從悲傷的情緒中走出來,可老師說還要我們劃掉一位親人的名字, 這讓我的心好像掉到了萬丈深淵的底層,我手中顫抖的筆停留在了哥哥這個名字的上面,盡管于心不忍,但還是將哥哥的名字劃掉了,以前,一有不會做的題目就會跑去問哥哥,那時我天真地認為不管什么時候,我只要有不會做的題目哥哥就會詳細地講給我聽,而現(xiàn)實告訴我人有生、老、病、死,每個人總有死亡的那一天,只是或早或晚。接著,老師無情地還要我們劃掉一位親人的名字,這無疑又是一個晴天霹靂,現(xiàn)在只剩爸爸、媽媽和外婆了,爸爸、媽媽是生我養(yǎng)我的人,我還沒來的及報答他們,只能選擇劃掉外婆,現(xiàn)實是殘酷的,他能讓你得到,也能讓你失去,盡管我在心中吶喊:“不!我不能!”但誰也不能違背自然規(guī)律?!?/p>
什么!還要劃掉一個!”班上許多同學(xué)都已經(jīng)哭得一塌糊涂,而我,作為一個男子漢,雖然愛的淚珠在眼眶里直打轉(zhuǎn),但我始終沒有讓它流下來。我多么希望這個被劃去的人是我,而不是爸爸、媽媽其中的一個,想到這里,我的腦海中再次浮現(xiàn)出爸爸在我心情不好時幾句頗有風(fēng)趣的話把我逗樂,媽媽在我遇到挫折而氣餒時給我勇氣和信心,這讓我在爸爸和媽媽的名字上無法抉擇。
同學(xué)們!也許家人說一些話,會讓你覺得他們很羅嗦,也許在你犯錯誤時家人批評你會覺得他們很煩,甚至和他們吵嘴,但是你站在家人的角度上想一想,如果不是你的家人,誰會來關(guān)心你、教育你呢?正因為他們愛你,想讓你向好的方面發(fā)展。生命只有一次,在家人的有生之年,讓我們好好地去愛他們吧!
當(dāng)老師要求我們在一張潔白無凈的稿紙上寫出自己最愛的五個人時,我是懷著無比高興愉快認真的心在那張紙上一筆一劃地寫下來,寫的是那么用力以至于自動筆的鉛斷了。在此時,誰都不知道老師要干什么,不過當(dāng)老師要求我們在最愛的五個人中劃去一個,劃去的那個她從那刻起就消失了,這是我才知道老師再做一個測驗,我不知所措,怎么辦,每一個都好舍不得,但這是個規(guī)則,在那短短的幾秒內(nèi),我考慮了一下,我義不容辭地劃去了我的好朋友小唯,沒辦法,在我寫的五個人中除了她,其余的都是我的親人,所以只好對不起她了,接下來,老師又來了一輪,我想了一下,接著毫不猶豫的劃去了我的外婆,外婆在我很小時就去世了,只能憑借著相冊中最最陳舊的照片喚起我對外婆外貌的一點點記憶,這是一張黑白照,照片老的都發(fā)黃了,那還是外公外婆結(jié)婚時照的,即使聽過媽媽說小時候我最愛粘著外婆,但是我已不記得了,她在我心中也就若有若無。
這場測試還在繼續(xù)著,這是我就想下一步該怎么辦,剩下的人是姐姐、媽媽、爸爸,但對于我的爸爸媽媽和姐姐,我劃去的一定是姐姐,我的姐姐對我時好時壞,好的時特別照顧我,而壞的時令我特別想不認這個姐姐,老是與我搶同一臺電腦、同一個美味、同一個衣服。不過總的來說,她對我蠻好的。當(dāng)這三個人消失了,我想我的內(nèi)心已經(jīng)非??仗摿耍路鹨恢徽哿艘淼男▲B,一只斷了線的風(fēng)箏,生活失去了樂趣,不過,這場游戲還在繼續(xù),老師又讓我們將最后的兩個人一起劃去,我心里想老師怎么那么殘忍,如果連我最最親愛的爸爸媽媽都消失不見的話,那么我相信我一個人一定承受不來,如同來到了世界末日,來到了世界的最盡頭,一個人站在地平線,如同白天突然變黑夜。最后,這場游戲終于結(jié)束了,我在慶幸幸好這一切都不是真的。
小唯還陪在我身邊與我一起逛街、聊天。姐姐依然在我身邊你爭我奪,媽媽依然在我身邊叨嘮,爸爸依然在我身邊批評表揚,可是剛剛的那些事是那么真實,即使現(xiàn)在他們沒有離開我,可是終歸有一天他們會離開我,從這一刻起,我要好好珍惜他們。
5月12日地震發(fā)生時,我正在上班,忙著核對全局民警的工資材料。突然,公安局的大樓劇烈晃動起來,我跟著大家從搖晃的樓道跌跌撞撞地跑了出來。
各部門的情況迅速向市局指揮中心聚集:很短時間內(nèi),統(tǒng)計的傷亡人數(shù)不斷攀升。緊接著,我們?nèi)鰟印N译S巡邏小組上街巡邏、察看災(zāi)情、維持秩序、救助群眾。
一路上,我不斷看見驚慌的人們,動不了的車子,嚴重裂縫的房子,甚至還有剛剛被轉(zhuǎn)移到空地上就要臨盆的孕婦……一座城市,就在一瞬間改變了模樣。那一刻,我才真切地意識到,這是一場災(zāi)難!
我已經(jīng)顧不上和家人聯(lián)系了,和同事們一起忙著救人,安撫受驚的群眾。一直到下午4點鐘,我才知道這次地震震中不是彭州,而是汶川。我的心一下子揪了起來:彭州離汶川那么遠,損失都那么重。那么,離汶川僅僅一山之隔的北川呢?也不知道媽媽、女兒、奶奶、外婆她們現(xiàn)在怎么樣了?我急得不得了,一個勁兒地給丈夫和北川的家里打電話,可惜直到電池用完了,也沒有聯(lián)系上任何親人。
晚上10點,雨下得很大。我只知道在成都的丈夫平安,而北川的家里仍然沒有一點消息。當(dāng)晚11點多,有個老同學(xué)問我,是不是搭他的便車回北川?我真想和她一起回去!可是我不能走,也走不開。同事們忙得不可開交,我走了,我的工作交給誰?我對同學(xué)說:“你回去見到我的家人,一定幫我把他們接出來?!?/p>
當(dāng)天晚上,我和同事們在公安局的指揮中心,守著3部搶出來的值班電話,向不斷打來電話的焦慮的群眾澄清謠言、通報信息、解除疑惑、安撫人心。
整整一夜,我沒有吃一口東西,沒有合一下眼。
13日下午,我終于接到了舅舅從北川打來的電話,舅舅哭著告訴我:我們家的房子倒了,有10個親人下落不明。舅舅的話讓我難以置信。我抱著一線希望和丈夫商量,由他回北川尋找親人,一定要把他們接到彭州來。
懷著極度焦慮、復(fù)雜的心情,我不斷地用做事來沖淡自己的擔(dān)憂。抬水、搬方便面、接電話、給大量的電池充電,我全身心地做好每一件事情,以消磨自己的擔(dān)心。
15日凌晨,丈夫從北川回來了。很久,丈夫只說了一句:“敏敏,你還是挺幸運的?!笨匆娝叩靡呀?jīng)明顯腫脹的雙腳,我心頭充滿了不祥的預(yù)感。
第二天,我看見了丈夫用手機拍下的災(zāi)后老家的畫面:原本5層的樓房,已經(jīng)下陷了3層,頂樓的一角直接壓在了臨近一幢樓房的3樓。到處是磚塊和斷裂的預(yù)制板,親人們的住房全部被滑坡的山體所掩埋。那一刻,我的眼淚一下子就流出來了。我明白,其實丈夫跑遍了北川縣城,根本沒有親人們生還的消息!
夜深了,身心疲憊的我卻無法入睡。只要一閉眼,就好像看到媽媽和女兒正看著我,我忍不住淚流滿面。媽媽,您在哪里?媽媽,我忘不了您的養(yǎng)育之恩,我記得您的善良和美麗。記得參加工作的第一年,是您送來飯菜,在派出所的值班室里陪我度過了工作后的第一個除夕。媽媽,您不會走,您不會讓女兒捧著一顆熱乎乎的孝心,卻已經(jīng)找不到盡孝的親人!
睿睿,我的乖女兒,你在哪里?媽媽實在太忙了,只好把你送到外婆家。你兩歲了,媽媽卻只為你過了一次生日。半個月前,你和外婆回北川,車要開動時,你哭著喊“我要媽媽,我要媽媽”的樣子,讓我一想起來就要掉眼淚。睿睿,媽媽已經(jīng)為你聯(lián)系好了彭州的幼兒園,正打算接你到身邊來,你要等著媽媽!
這5天里,我不曉得時間是怎么過的,不想吃任何東西,甚至想不起來自己做了些什么。
選擇,我必須對擺在我面前的兩條路進行選擇:要么,回一趟北川??匆豢次以疃嗄甑募亦l(xiāng),看一看我們曾經(jīng)其樂融融但已經(jīng)不復(fù)存在的家,去尋找哪怕還有一線生存希望的親人們;要么,選擇留下。繼續(xù)我難舍難離的公安工作,繼續(xù)幫助災(zāi)區(qū)人民,把自己的愛留給那些生還的人們。
時間一天天過去,我聽到了越來越多的噩耗:我們公安局白水河派出所兩位失蹤的民警依然沒有音信;民警馬莉、王小軍的父親在地震中遇難;我以前的老領(lǐng)導(dǎo)、北川縣公安局擂鼓派出所所長勾云章,在這次地震中失去了妻子和孩子。我在為戰(zhàn)友們的不幸遭遇悲傷的同時,也被他們的堅強深深地震撼!我的同事任大姐在地震中失去了5歲的女兒,但她還一直安慰其他失去親人的同事:“當(dāng)警察要堅強些,走了的人就走了,活著的人要好好活?!边@些痛失親人的戰(zhàn)友們,依然忍著悲傷,繼續(xù)戰(zhàn)斗在抗震救災(zāi)的第一線,把自己的生命和熱血融入抗震救災(zāi)的生死拼搏中。
組織上知道我的遭遇后,安排我休息。地震以來,我已經(jīng)不分白天黑夜,我希望自己很忙,我覺得只有不斷工作才能將自己麻痹。只要我一閉上眼睛,就會想到母親和女兒,我必須要干活!
16日晚上10點,我打起十二分精神,繼續(xù)到天彭中學(xué)的安置點發(fā)放物資,維持治安秩序。一進校門,我就看見一群小志愿者在這里忙碌。天已經(jīng)很黑了,他們都沒有回家,還在搬運救災(zāi)食物和水。這些平日里連家務(wù)都不怎么做的孩子,今天卻主動地搬運著二三十斤重的物品,用稚嫩的肩膀扛起了原本不屬于他們的責(zé)任。那一刻,我只有感動。
我順著安置受災(zāi)群眾的教室一間一間挨著看、挨著走、挨著問,想盡一切辦法幫助他們、安慰他們。
壩子里,一位和我奶奶差不多歲數(shù)的老大爺正顫巍巍地踩在板凳上晾毛巾。我急忙上前幫他晾好,叮囑大爺要注意安全。
走到3樓的一間教室,一位年輕的媽媽,正用一小碗水,把毛巾打濕,給自己的娃娃擦洗身體。我問這位媽媽,你的小孩有多大?她說5個月。我急忙擰干毛巾,遞到大姐手里,叮囑她,不要把娃娃凍感冒了。
那一刻,我突然想到了我的親人們。我想,只要他們能從廢墟里活著走出來,就一定會有好心的警察、好心的醫(yī)生、好心的志愿者像我們一樣關(guān)心他們、照顧他們。因為在災(zāi)難面前,所有的人都是一家人。
17日凌晨3點,又有幾個群眾來到安置點,他們沒有地方可住。我們沒有猶豫,馬上為他們搭起了帳篷。一位老太太抱著一個胖乎乎的小男孩走進帳篷。我接過孩子,感覺和我的女兒睿睿差不多重。我輕輕地把睡著了的孩子放在帳篷里的墊子上,慢慢地擺正他的小身子,幫他掖好被子。我仔細端詳眼前的小男孩,那嘴角、那臉蛋,多么像我的睿睿啊!那一瞬間,所有的感覺和照顧女兒的感覺是完全一樣的。
——題記
陽光慵懶地照進來,書桌上筆尖靜靜地臥著。一切恬靜而又安逸,微風(fēng)、陽光、鳥鳴,都是那么恰到好處。我趴在桌前,試著抓住陽光,一不小心,將窗外一個小女孩的笑聲抓進了耳膜。心卻突然在那一瞬間變得惶恐不安,我在哪兒?。课以趺凑乙舱也坏剿??
“默啊,我們要搬家了,搬到城市里去了。”
“那外公外婆呢?”
“他們不走,以后啊,我們會經(jīng)常來看他們的。”
媽媽對6歲的我說了一番讓我似懂非懂的話。從小我就和外公外婆生活在一起,就生活在一個安靜美麗的小山村。那兒有一座又一座的大山,有破舊卻溫馨的瓦房,還有許許多多的花呀鳥呀……我認為那兒就是世界上最好的地方了!因為那里有疼我愛我惜我慣我的外公外婆。外婆是個粗糙的農(nóng)村婦女,可是她卻有許多故事。晚上,她就會抱著我坐在大榕樹下,用大蒲扇輕輕地為我趕去蚊子,講“狼來了”,直到我睡去……外公是個地地道道的農(nóng)民,可是他卻會為我找到我不曾見過的小昆蟲,并會帶我一起趕著羊群……現(xiàn)在我要離開了,6歲的我什么也不明白,我認為我很快還是會回來的,所以那天我穿上了媽媽為我買的小洋裙,笑容燦爛地對外公外婆說“拜拜!”外公把我送上車,憐惜地看著我,沒有說一句話;外婆她倚在破舊的木門邊,用手抹著眼睛,我跑過去,在她臉上狠狠地親了一口,卻不經(jīng)意吸到了一滴咸咸的液體。我不懂,于是我很快地鉆進了小車里,對外公外婆搖著手,直到他們慢慢地消失在我的視線里……
“默啊,外婆她生病了,這個假期我們回家看她好嗎?”
“外婆生病了?”
“對啊,她特別想見你呢!她身旁都沒有孫子陪著她。”
“可是我下學(xué)期要升中考試了,怕是沒時間呢……”
“這樣???!那我?guī)憬憬闳ズ昧?,你安心學(xué)習(xí)吧!”
13歲的我拒絕了見外婆的機會,我不知道當(dāng)時的我為什么會和外婆變得這么生疏。記得小時候有一次外婆的手不小心被竹子刮了一個小小的口子,心疼得我對著她的手吹啊吹啊……雖然我不知道外婆她生了什么病,但是我沒有時間管她了,現(xiàn)在來說,考試才是最重要的!我想。我卻不知道,正是這樣的想法,造成了我永遠不可彌補的罪過。
“默啊,媽媽要回老家?guī)讉€星期。”
“干嗎?”
“外婆她……”
“怎么?”我突然有點緊張。
“沒什么拉,你不要管了!”媽媽故做歡笑。
我當(dāng)時竟沒有再問,我眼中只有自己,我只知道還有一個星期我就要考試了……
那天晚上,媽媽走了。
那天晚上,我繼續(xù)學(xué)習(xí)到12點。
那天晚上12點20分,我接到了一個電話。
那天晚上,電話里舅舅他嚷著我爸爸的名字:“默她外婆去世了!她走了!”
那天晚上,我昏倒了……
醒來時,我看到了爸爸紅腫的眼。然后我繼續(xù)閉上眼,我寧愿這一切都只是個夢,夢醒來,一切又恢復(fù)到以前的和諧。但是我知道這是不可能的。然后我就開始悲傷,開始流淚,我開始想念。然后我就悔恨……
現(xiàn)在我才明白啊,才明白以前是我把自己給丟失了,我不僅僅是丟失了自己,我還丟失了我的童年。直到外婆去世的時候,我才知道我是很愛很愛她的,可是我卻做出了最殘忍的事對待她。
我被一個名字叫做“城市”的東西叼住了,于是我開始慢慢變了,我變了,我把我自己的青春埋葬在悔恨中了。我知道以前我還有一個在遠方牽掛著我的親人,她會陪著我慢慢成長,會分享我的喜怒哀樂。但是現(xiàn)在沒有了。
一切都沒有了!我注定要一個人長大,一個人看世界的繁華,一個人讀自己的寂寞,一個人害怕……
我在哪兒???我怎么找也找不到她?那個曾經(jīng)穿著補丁衣服的小女孩,那個曾經(jīng)在草地里打滾的小女孩,那個曾經(jīng)聽著“狼來了”長大的小女孩……淚水滑落,陽光親吻我的臉,我想起臨行前送給外婆的那個吻。
--《天有霓裳》清明詩 劉周
北方的清明節(jié)沒有掃墓的習(xí)俗,每逢清明時節(jié)我童年那淺淺的記憶里都會更加思念一個人,一個只能再出現(xiàn)在記憶里的人,我的外婆,媽媽的媽媽。
40年代的女人,沒有華麗的出身,沒有耀眼的背景,只能任勞任怨,用沉默言表一切,記憶中是她嬌小的身影常常穿梭在田間和廚房,9歲那年尚年幼的我學(xué)會了寫作文,記得最清的是寫的題目是我最尊敬的人,我寫的是外婆,笨拙的文筆,粗略的描寫,竟還被班主任貼在了學(xué)習(xí)園地那片神圣的白墻上。
11歲那年,外婆在那個秋風(fēng)婆娑的細雨里安然去逝,從此我的記憶被封鎖在了過去,也是從那個時候,我開始不喜歡秋天,那個荒涼的季節(jié),那個奪走了我最愛的外婆的季節(jié)。
剛記事那會常常是過生日吃一個雞蛋,常常是外婆給忘記了然后再補過來,從來沒有少吃過,那個時候,雞蛋的價格一個可以賣到三毛三,那個時候,有一種叫做波浪鼓的小販經(jīng)常會從門前經(jīng)過,可以用舊鞋或者舊鐵來換一些吃的,比如玉米做出來的叫做焦果的甜食,再回首,那個時候只能被一個叫做童年的東西一筆代過。
心中有念,每天都是清明,心中無思,就只能履行國家給的任務(wù),墓,再掃,人也不會有知覺,花再香,人也不能再嗅上一下,母親說的對,當(dāng)她活著的時候,你端過一碗水,比她不在的時候哭上三天都有用,凡塵的墓,可以經(jīng)常清掃,但心里那個墳?zāi)阌秩绾伪3智鍧嵞??有些人活在記憶里,有些人活在清明的墳?zāi)估?,有些人以為花可以挽回以前的過失,但忽略了死人是永遠的不回再回來了。
某個不經(jīng)意的深夜里醒來,發(fā)現(xiàn)被子凌亂地堆在床角,第一刻閃到記憶里最清晰的是外婆幫我蓋被子的情景,把我細小的脖子團團圍住,不禁會淚濕眼角,父母親人朋友,愛我的人尚多,卻沒有一人能細致到此,多年后,那些細微的動作仿佛就在昨天一樣,而今遠在天堂的外婆可能再也感受不到我的思念,再也不會對我說將來長大了要有出息,也不會告訴我如何去做一個善良人了,這些,其實我都懂,那些沉重的回憶雖然不清晰卻每次都能把我喚回到從前。
那些年傷過了多少穿腸而過的來自外婆的愛,這些年憔悴了多少善良人的墳頭,生命中似乎總有一些承受不住的痛,有些遺憾,注定了要背負一輩子,就像我來不及回報的恩,只能任那裂痕留在歲暮回首時的剎那間。如今,外婆像一艘小船靜靜地停留在我記憶的港灣,永遠可以停泊的小船,永遠都是那么清晰,也永遠都是那么安靜。
今天是中秋節(jié),是千家萬戶都要團圓的日子,記得唐代李白的一首《靜夜詩》中寫:“床前明月光,疑是地上霜。舉頭望明月,低頭思故鄉(xiāng)?!边@是李白表達對家鄉(xiāng)深深感情,對親人的關(guān)懷和思念。下面是小編整理的關(guān)于2021中秋感想中學(xué)生優(yōu)秀作文,歡迎閱讀!
2021中秋感想中學(xué)生優(yōu)秀作文1“人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古難全?!痹谶@個美好的中秋佳節(jié),我不禁想起了這首千古傳頌的詩句來。今天,正是月亮最圓的時候。相信大部分家庭都和我們一樣,團團圍坐在桌旁,房間里回蕩著陣陣笑聲。
桌上的菜豐盛得和“滿漢全席”不相上下:又香又辣的烤鴨,味道鮮美的清蒸鯉魚,清爽的白菜湯,爽口的京醬肉絲,回味無窮的回鍋肉光是看到這些花花綠綠的菜,我的口水就開始放肆地在嘴里打轉(zhuǎn)了。菜的數(shù)量沒得說,六菜一湯,讓我眼花繚亂,停在半空中的手也不知夾哪一樣好。
吃過了晚餐,香甜可口的月餅靜靜地躺在竹籃里望著我們。橙黃色的月餅上精致的花紋十分顯眼,被裹得嚴嚴實實的餡兒甜如蜜糖,但又不會發(fā)膩。這時候的小孩子最開心了,看著那些五花八門的月餅,心里直歡喜。咬一口月餅,松軟的餅皮夾雜著甜津津的餡,那滋味簡直妙不可言!月餅似乎有種神奇的魔力,把甜蜜傳到了我們的心里。
這一天,最美的是月亮,最重要的事自然是賞月。坐在陽臺上,沐浴著朦朧的月光,全身都放松了。皎潔明亮的月亮,從蟬翼般透明的輕云中鉆出來。它,像一朵潔白的梨花,安靜地開在著深藍色天空中,灑下一片銀白色的光輝。那淡淡的光芒,如一件輕柔的紗衣,輕輕地罩在你的身上,讓你倍感溫暖。此刻,只有它才是整個天空的主角,眨著眼睛的星星只不過是陪襯,以此襯托出月的嫻靜柔美。
突然,我想到了那些為了家庭,為了事業(yè)的人們,不辭勞苦地在遠方奔波。他們整天不分晝夜的工作,只是想讓自己孩子的生活條件更好一些。殊不知,在這個團聚的日子里,他們的孩子只能靜靜地趴在窗臺上灑下淚水;或是借著電話聽筒,對遠在千里之外的父母道一聲:“媽媽(爸爸),我想你了,很想很想”。
我默默祝福他們:“但愿人長久,千里共嬋娟?!?/p>
2021中秋感想中學(xué)生優(yōu)秀作文2說起今年的中秋節(jié),我沒有什么特別的地方,因為我既沒有與爸爸去飯店與親戚吃飯,也沒有和媽媽一起去外公外婆家看月亮,只有爸爸一個人去吃飯,只有我和媽媽兩個人在家里,也就晚飯吃了一頓餃子,僅此而已。
晚上六點二十,我下樓和我的伙伴沒一起玩耍時,抬頭仰望夜空,我看到的除了黑壓壓的云朵,還是黑壓壓的云朵,一點都沒有看見那個美麗的身影——我愛的月亮。心里空落落的,漫不經(jīng)心的.回家了……
夜,漸漸涼了,在平時外面人也少了,而今天卻不同,外面的人反而越來越多了,大多數(shù)都是來賞月的。
晚上八點左右,我來到家中的陽臺前,看見了那個美麗的身影——月亮?,F(xiàn)在,總不只是黑壓壓的云朵了,還多了一個月亮悄悄地爬上了云梢,而且顯得格外刺眼。看著格外刺眼的月亮,我不經(jīng)想起了兩句詩:小時不識月,呼作白玉盤。又疑瑤臺鏡,飛在青云端。
看著看著,我的心情舒暢了,我為了記住今年的月亮,還特地用手機把今年的月亮拍了下來,留作紀念。我看得入了神,突然,有一陣格外刺耳的話語傳來“今年的月亮真美啊!”“今年我家總算團圓嘍!”原來是在樓下討論中秋節(jié)的爺爺奶奶們,一提到這些,那些爺爺奶奶們就特別高興。聽到這些,我的心里被微微牽動了一下:原本實在外公外婆賞月的事情,想去來就鼻子酸……
想起以前,不管是什么節(jié)日,我和爸爸媽媽一起去外公外婆家過節(jié),每天在一起談家常,在那個時候總是快樂的,時間總是過得很快,每次回家時,總是不舍得走。而現(xiàn)在,我想去,可是媽媽總是不帶我去,漸漸的,時間一長,媽媽帶我去,我也感到了陌生,總是不想去,一去就想哭……
過了這次的中秋節(jié),我的感想是:人生在世,離離合合,聚聚分分,都不能阻隔我們對這天的向往和期盼。皓月當(dāng)空,夜如白晝,總有絲絲的牽掛和祝福,潺潺的流進心田。中秋節(jié)是我們合家歡樂的日子,中秋節(jié)是我們思念親人的日子,中秋節(jié)更是我們不可磨滅的日子!在這兒,我祝大家中秋節(jié)快樂!
2021中秋感想中學(xué)生優(yōu)秀作文3中秋節(jié)是中國人重要的節(jié)日,在外的父母都能夠回來和家里人團聚。許多人都盼望著這一天的到來。能夠和自己的家人團聚,一起吃月餅賞月。一家人團團圓圓、開開心心。
因為我家開超市爸爸媽媽不出去工作,但是這天的到來,爸爸媽媽就會忙的不可開交。我則在觀察爸爸媽媽這一天他們是不是開心。
凌晨3點整爸爸就出去進貨了,媽媽也沒閑著在家里收拾著家里的一切,等爸爸進貨回來。爸爸回來了,我們忙著卸貨,忙了一會兒,貨都卸下來了。媽媽在那兒放菜,今天早上爸爸媽媽忙的都沒有吃早飯。不一會兒,就來了許多顧客來買東西。姐姐這天也回來幫忙了。忙碌到了中午,這才松了一口氣。媽媽和姐姐去廚房做飯了,爸爸則在賣東西。過了好一會兒,媽媽和姐姐午飯終于做好了。我去把菜端到桌子上,今天中午的菜特別豐富,這就是我喜歡中秋節(jié)的一點。
到了下午媽媽再那兒包糖餅,包糖餅是中華民族5000年留傳下來的傳統(tǒng)。美味香甜,我最喜歡媽媽包的糖餅了。我跟姐姐、弟弟都搶著吃。過了一會兒,媽媽包好了糖餅。爸爸說:“媽媽包的糖餅太好吃了”。媽媽特別高興。
到了晚上,我們把桌子搬到外面。桌子擺滿了好多水果和月餅,爸爸媽媽一邊吃著月餅和水果,一邊賞月。我問爸爸:“你們今天開心嗎?“爸爸笑著說:“很開心?!蔽矣终f:“為什么你們今天這么忙還很開心呢?”媽媽笑著說:“雖然我們今天十分的忙,但是我們一家人能夠團團圓圓吃頓團圓飯這就足夠了。”月亮好像害羞似的,一會兒躲進烏云里,一會兒又蹦出來。
這一天爸爸媽媽雖然很忙碌,但是我們一家人很開心,我們長大以后一定要好好報答我們的爸爸媽媽。
2021中秋感想中學(xué)生優(yōu)秀作文4今天是中秋節(jié),媽媽正在廚房里切月餅,我和弟弟跑過去焦急地問:“媽媽,我們什么時候才能吃月餅呀?我和弟弟還要去賞月呢?!眿寢尣换挪幻Φ鼗卮鹫f:“孩子們,不要著急,要等月亮出來以后才能吃月餅呀?!庇谑?,我和弟弟就坐在陽臺上焦急地盼著月亮出來,可是盼呀,盼呀,月亮還是沒出來。
于是我又著急地問媽媽:“媽媽,月亮它今天害羞,不愿意出來了嗎?”媽媽笑著說:“傻孩子,月亮不是已經(jīng)來了嗎?”忽然,弟弟在陽臺上拍著巴掌,興奮地叫起來:“出來了!出來了!月亮來了!”我朝著天上望去,只見月亮像一個靦腆的小姑娘,輕輕地撥開云霧,先微微地露出它的小臉,然后慢悠悠地探出它的身子,漸漸清晰地出現(xiàn)在我們的眼前。
“終于可以吃月餅了!”我興奮極了?!皨寢?,為什么中秋節(jié)的月亮是一年當(dāng)中最圓、最亮的呀?”我不解地問?!澳鞘且驗樵铝恋膱A,代表千家萬戶的和和美美,團團圓圓,月到中秋分外明,離鄉(xiāng)在外的游子們每到這天,都是格外地思念家鄉(xiāng)的親人呀!”媽媽認真地回答著,眼里卻噙著淚花。我想此時此刻,媽媽大概也想著遠在老家的外婆吧。
吃完月餅,我和弟弟跑到樓下去玩了。嘿!月亮這個小“跟屁蟲”,我們走,它也走;我們停,它居然也停了,可真難甩掉啊!于是我們停坐在大石頭上,看著明朗的天空,賞起月來。突然,弟弟問我:“姐姐,圓圓的大月亮好漂亮呀,它是屬于我們的嗎?”弟弟突然的詢問,讓我有些驚慌失措了。后來,我?guī)е@個問題詢問了媽媽,媽媽意味深長地告訴我:“孩子,它是屬于我們的,也是屬于大家的。只要你心里裝著它,它就會經(jīng)常出現(xiàn)在你眼前。”聽了媽媽的話,我似乎體味到了什么。
晚上,我做了一個甜甜的夢。我夢見月亮從天上跳下來,把外婆帶到了我們的身邊,我們一家人和月亮一起玩耍,大家都好開心,好幸福!
2021中秋感想中學(xué)生優(yōu)秀作文5今日月亮圓了,又是一個千里共蟬娟的日子。
記憶中孩提時的中秋,是一方甜甜的月餅,是小伙伴的游戲、黑夜里的熒火蟲和樂的夢。雖然在媽媽的嘴里,已經(jīng)明白了故鄉(xiāng)的名字,可是故鄉(xiāng)畢竟好遠,就如天上的月亮,還是吃一口月餅才是最真的感覺。
隨年齡的逐漸長大,故鄉(xiāng)的概念最終在腦海里有了深深的印象:那是父母終生不變的鄉(xiāng)音;是家常便飯里最香的滋味;是每封家信上那枚圓圓的郵戳;是每當(dāng)看到那個熟悉的名字,總不禁一遍遍想象的地方。在百萬分之一的全國地圖上,它只是一個小小的圓點,可它卻如今宵的月亮,濃濃地裝滿了父輩的思念,舉頭望明月,低頭淚滿襟。
幾經(jīng)生活的變遷,最終從南方回到了北方,回到了屬于自我的故鄉(xiāng),每個中秋的晚上,思鄉(xiāng)的愁緒漸漸淡忘,畢竟是久居故土常忘家,笑看了月圓月缺花開落,醉遍了中秋寒冬夏時雨。對于以往生養(yǎng)自我的江南,只記得煙色朦朧,木棉如血,茉莉飄香,棕櫚搖曳。還有中秋晚上的點點螢火。
上一個周末,忽然收到一位江南的朋友捎來的月餅,是杭州五味和的百果蘇月,隨來的還有朋友簡單的一句話:那是很好吃的,你嘗嘗。
看一方小巧的月餅,白色的酥皮下,透著淡淡的清香,淺淺地襯著青紅絲的顏色,那樣的精巧、細致,輕輕咬一口,那種熟悉的,糯糯的甜味,一下勾起我記憶深處所有關(guān)于江南的回憶:那是小橋流水的婉柔,芭蕉聽雨的清涼,是彩云追月、寒鴨戲水、將軍令、步步高的旋律,是長眠于那里的無數(shù)的夢的回憶。
是的,離開了不是故鄉(xiāng)的家鄉(xiāng),卻沒有學(xué)會不是家鄉(xiāng)的故鄉(xiāng)的鄉(xiāng)音;生長于酒不勝力桃花紅的江南,卻養(yǎng)就了豪飲江湖道英雄的性格,至今不知我應(yīng)當(dāng)是思舟的浪子,還是思馬的游俠。
且不論浪子或是游俠,總歸都是要漫跡天涯,今夜,應(yīng)當(dāng)慶幸自我,能夠和父輩一齊,擺一份清供,倒一杯淡酒,遙祭九天的明月,還有故去的親人。能夠點一顆煙,默默地祝福遠在異國的家人,輕問海外的中秋,可否有家鄉(xiāng)的月亮。能夠站在靜靜地院子里,看葡萄藤上隨風(fēng)抖動的葉子,思念著遠方的朋友,在異地的此刻,你是否還記得我們的約定是否在同看一輪明月。
他們都說我是個堅強的女孩兒,獨立生活,從不哭泣。沒錯兒,我討厭脆弱,因為那是一種恥辱。而我心底那些水晶一般易碎的情感,只有在夜深人靜的時候才被允許浮現(xiàn),映著我二十幾年的生命,一遍一遍。
活在對外婆的愧疚感中
我尚未學(xué)會走路,在外地工作的父母便把我放到外婆家寄養(yǎng)。慈祥的外婆給了我幸福的童年,但卻因為照顧我而沒法幫舅舅帶孩子,經(jīng)常遭受兒子的冷眼。有一天,舅舅又因為一點兒小事跟外婆爭執(zhí)起來,吵著吵著,他突然一把將我拽起,推到門外去:“都怪這個死丫頭,趕快讓她滾!”雖然外婆最終護住了我,但是舅舅兇神惡煞的臉孔和外婆婆娑的淚眼,在我心中再也揮之不去。
第二天,隔壁的老奶奶來找外婆聊天,偶然說起了昨天發(fā)生的事情,講著講著,外婆的眼淚又流了下來。這位鄰居老奶奶摸著我的頭說:“丫頭,你可要聽外婆的話,你看看你外婆為了你受多大的委屈!”老奶奶的話就像是從天而降的炸彈,將我的心劈了個粉碎。那一刻我開始產(chǎn)生一個念頭:這一切原來是我造成的,是我讓外婆難過,讓她哭泣,讓我最愛的人忍受折磨。小小的心靈從此開始了自責(zé)不安。從那天起,我再也不會偷偷溜去河邊游泳,不會爬上樹找小鳥,而是事事小心,好像一夜間長大一般,變得乖巧懂事。只有我自己知道這是為什么,我不希望再給外婆增加任何負擔(dān)。
但是,天不遂人愿,我最終還是連累了外婆。那天,我跟小伙伴在馬路邊追趕,沒留意一輛汽車飛馳而過,伴隨著一陣刺耳的剎車聲,我感覺自己被一股力量卷起,然后狠狠地甩在了馬路。外婆來到我身邊時已是氣喘吁吁,她那張布滿皺紋的臉完全沒了血色,她顫巍巍地抱著我,一遍遍地呼喊我的名字。最終,我躲過了一場意外,可是身體虛弱的外婆卻因驚嚇而病了好久。兩年后,外婆去世。我從此再也無法原諒自己,感覺外婆的去世都是我造成的,深深的內(nèi)疚與自責(zé)一直伴隨著我的成長,揮之不散。
發(fā)誓絕不讓父母操心
爸媽回到了我的身邊,我以為從此便可以輕松自在,像所有的孩子一樣生活。但是,班主任的一句話讓我的心情又沉重了幾分:“你媽媽為了你丟掉了那么好的工作,你不好好學(xué)習(xí),怎么能對得起她呢?”這句話就像一根利刺,扎得我的心嘶嘶地疼。我想起媽媽辭掉原來工作時的猶豫,想起她在現(xiàn)在的單位不如意時的表情,想起她疲憊而憔悴的臉,甚至想起了更久遠的時候,外婆為勞的樣子……
我真的是一個愛拖累人的孩子嗎?我會因此被厭棄嗎?我絕不允許這些疑問成為事實。
1999年,我考上了江蘇的一所大學(xué),當(dāng)爸爸媽媽把一張嶄新的存折遞給我時,我又一次感到了內(nèi)疚來襲。家里的經(jīng)濟條件我很清楚,雖然溫飽無憂,但也算不上富裕,我這樣拿家里的錢,是不是給父母增加了負擔(dān)?最后,在爸媽的堅持下,我只留下了學(xué)雜費,決心靠打工賺取生活費,養(yǎng)活自己。四年里,無論遇到什么困難,我都一個人挺著,每次給家里打電話都是報喜不報憂。
畢業(yè)那年正趕上多年不遇的酷暑,天像下了火,我流轉(zhuǎn)于擁擠不堪的人才市場,看著一份份簡歷石沉大海,一次次期盼化作泡影,我終于撐不住,病倒了。躺在租住的小屋里,我突然覺得自己有些窒息,心底好像有塊大石頭,壓得我喘不上氣。我一邊吃著最后一包泡面,一邊毫無形象地放聲大哭起來。但是晚上,爸媽打來電話的時候,我又用充滿笑意的聲音告訴他們,我已經(jīng)找到了一家單位實習(xí),能解決就餐問題,讓他們放心。
原來脆弱不是罪過
如果說,有什么東西曾短暫地緩解過我心頭的壓力,那就是愛情。這種柔軟的情感就像縫隙里的水滴,一滴一滴地滲進來,沖淡了我生命里無法宣泄的緊張和壓抑。但是,即使在愛情里,我也不得不用堅強緊緊地包裹自己,不允許自己像其他女孩那樣小鳥依人,因為那樣在我看來就是“拖累人,會被厭棄”。
有一次,我到男友的新住處去玩兒,中途他有事出去一下,臨走時叮囑我等他回來??墒菦]一會兒,天就陰了,下起雨來。我擔(dān)心等會兒坐不上車,而且不想麻煩他在雨天里去送我,于是便決定一個人回去。沒想到,因為不熟悉環(huán)境,再加上一地積水,我狠狠地摔了一跤,渾身上下都是泥。正在我不知所措的時候,手機響了起來,里面?zhèn)鱽砟杏阎庇蛛[含怒火的聲音:“你到底到哪兒去了?不是讓你等我一會兒嗎?”
他找到我,聽了我“不想麻煩你的”解釋之后,怒火不但沒有漸熄,反而越燒越旺:“你知道嗎,你這不是堅強,而是膽怯!你一再證明你不需要別人,那是因為你害怕失去這些人,害怕失去他們的愛。你知道一旦失去這些,你會生不如死,所以你寧愿一開始就不獲得!可是你不知道,一個真正愛你的人,是多么迫切地想和你分擔(dān)憂愁、承擔(dān)壓力。你這么做是剝奪了別人愛你的機會,令人更擔(dān)心,也更寒心。”
那天,我第一次在一個深愛著的人面前痛哭流涕,將自己的軟弱怯懦毫無保留地呈現(xiàn)在他的面前。我的腦袋嗡嗡作響,好像里面有驚雷炸開了一樣,分不清雨水和淚水哪個更洶涌一些。我只知道,我心底的石頭被炸裂了,我的生命在痛苦的撕裂中被解放了出來。
原來脆弱并不是罪過,也不等于懦弱。恰恰相反,承認自己的脆弱恰恰是最大的堅強,也是最需要勇氣的事情。
我是記仇的
懷孕半年的時候,我開始滿世界找保姆。
誰都知道,這年頭,找個真正稱心的保姆比找個好老公還不易,電視上每天都在告訴我們那些“壞”保姆如何虐待幼小的寶寶――吃他們的東西,打他們的屁屁,甚至還把他們當(dāng)沙包丟來丟去……任何一種行為,都令我這個準媽媽提心吊膽。
媽說了好幾次,誰都不找,她來幫我?guī)殞?,但都被我拒絕了。
媽身體不太好,高血壓外加關(guān)節(jié)痛。都說養(yǎng)兒方知報母恩,我也是快當(dāng)媽的人了,當(dāng)然要對我媽更好,不能讓她為勞半生后,再操勞我的孩子。
但保姆的事卻找來找去沒有頭緒,坦白說,我信不過家政公司里的大姐大媽們,對我來說,她們和電視上的各色保姆一樣,是陌生人,有各種未知的可能。我沒有勇氣嘗試自己的運氣??墒菃柋槭煜さ娜?,也沒有適合的。而眼下,寶寶就快降臨。
那天,媽在電話里猶豫了一下,對我說:“要不,讓你舅媽過來吧?!?/p>
“不行?!蔽揖芙^得很果斷,反問,“怎么想起她來?”
“不管怎樣都是親戚,知根知底的,可靠一些。再說你舅媽人也勤快,干活利落,還會做小孩子的棉衣,身體又好?!眿屨f,“挺合適?!?/p>
“那也不行?!蔽乙廊痪芙^,但是口氣分明軟了一些。媽說得倒也是,如果不是曾經(jīng)的嫌隙,她未嘗不是最好人選,既幫了我,也能給她自己攢下些錢養(yǎng)老。但這么多年,我卻始終不能接受她。
我是記仇的。
那些年的舊怨
從小,我是外婆帶大的,和外婆感情至深。讀小學(xué)后,不顧我的哭鬧,外婆還是堅持回去和舅舅一起生活。
長大后才知道,當(dāng)時外婆堅持回去,是不想讓人對舅舅說三道四――家鄉(xiāng)那邊的風(fēng)俗,如果有兒子,父母是不能跟著已經(jīng)出嫁的女兒生活的,除非兒子不孝。
外婆就這樣離開我們家,回到一百公里外的小鎮(zhèn)。我沒日沒夜地想她,卻已經(jīng)身不由己,只有在假期,才能在外婆身邊過一段。
舅舅對外婆倒是還好,可是工作繁忙經(jīng)常不在家,于是家里的大事小事,就開始由舅媽做主。
舅舅是在外婆回去那年結(jié)婚的。舅媽是小鎮(zhèn)上出了名的漂亮女子,但也出了名的厲害,對外婆并不好,捎帶著,也不太待見那個常常去他們家做客的我。
記憶很深的是二年級的暑假,我只在舅舅家住了七八天的樣子,她就開始不耐煩起來。因為我的造訪完全影響了外婆的勞作。那時外婆身體還好,所以平常家里洗衣做飯的瑣事,都是外婆打理??墒俏乙蝗?,外婆心思全在我身上,每天想方設(shè)法地給我做好吃的、縫新衣服,就把別的事情忽略了。
舅媽為此很不高興,漂亮女人的臉一旦黑起來也有點兒可怕,說的話也不太好聽,大體是責(zé)備外婆瞎費功夫,天底下的外孫,疼了都是白疼……我已經(jīng)開始懂事,看得懂她臉色的陰晴,也聽得懂她話里的不恭。我知道她已經(jīng)懷孕了,是想外婆日后把精力都放到她的孩子身上。
聽懂了,我的小自尊心很受傷害。
沒想到第二天,舅媽竟然把家里所有的零用錢全部拿走了。原本,外婆打算給我包我最愛吃的三鮮餃子,但因為沒有錢買菜,后來只好給我搟了單餅,沒有菜。
我吃的時候,外婆坐在旁邊嘆氣,說:“妞妞,以后別來外婆家了,等以后長大了再來?!?/p>
我抿著嘴唇,半天不說話。后來我抬起頭來,說:“外婆,等我長大了我要帶你走,再也不回她的家?!?/p>
外婆就撫摸我的額頭,輕輕笑。我卻似有錯覺,感覺外婆的眼睛有些潮濕。
原本那次打算住一個暑假的,結(jié)果,外婆早早就打電話讓媽接我回去了。
可是我并沒有聽外婆的話,我實在想外婆,四年級的暑假還是去了。我已經(jīng)可以一個人坐車。
彼時,表弟剛剛學(xué)走路,外婆更加勞累,瘦了很多,不到六十歲,頭發(fā)幾乎已經(jīng)全白了,一向整潔的她因為忙碌衣衫也凌亂起來……我還沒住兩天,外婆就催我走,說:“妞妞聽話,別再來了,外婆挺好,不用惦記……”
回去,我哭了整整一路。
到家后,我對媽說:“舅媽是個壞女人,我恨她。”
媽就嘆氣,說:“舅媽也不是壞人,只是見識少,不明白事理,你別記恨她?!?/p>
可是不管我怎樣記恨這個女人,這么多年,我們家也一直沒和她斷了來往。甚至在我慢慢長大一些之后,她似完全不記得曾經(jīng)那樣對過我,每次會面都極其熱情,喊著妞妞,關(guān)切地問東問西;若是去她的家,她也不再小氣,會主動拿各種零食水果――可是我如何才能原諒她?我深愛的外婆,不到七十歲就去世了,我一直覺得外婆是太辛苦,又在她的苛刻下活得太委屈。
為此,我無法原諒她。讀大學(xué)后,我終于可以支配自己的行為,于是斷絕和她的來往。不管兩家保持怎樣的聯(lián)系,我都拒絕再和她打交道。
轉(zhuǎn)眼,已經(jīng)快10年。這10年,她基本已經(jīng)成為我的陌生人。沒想到現(xiàn)在,她又以這樣的身份出現(xiàn)在我的生活中――終究是沒能拒絕媽的一再勸導(dǎo),又加上保姆的事迫在眉睫,最后,我妥協(xié)了。住進醫(yī)院的時候,媽讓她過來了。
可以接受她嗎
眼前,我叫舅媽的這個婦人已經(jīng)完全沒有年輕時的模樣了,面容略顯粗糙、身形明顯發(fā)福,算來,不到50歲的年紀,也有了一些老態(tài),站在媽的身后,有些怯怯的。
媽看我一眼,我叫了她一聲:“舅媽?!?/p>
她答應(yīng)得明顯有些慌張。我和她,真的已經(jīng)很陌生了。
好半天再也無話。媽去打水的時候,她有些無措,然后想起什么,從帶的大包里取出一套寶寶的棉衣鋪在我跟前,“這是新棉花做的,小孩子穿著軟和。”
紅色的碎花棉布,細致的手工,很可愛的一套小棉服,還做了個虎頭帽。我用手摸著,心就一軟,抬頭看她一眼,“舅媽,謝謝你?!?/p>
她不好意思地笑:“還是你外婆教我做的,她做得才好?!?/p>
我的心又忽然一疼,我不知道外婆的有生之年,是否和她有過短暫的溫馨,在她們相處的那么多年里。忍不住喃喃:“要是外婆還活著,多好?!?/p>
她不由低下頭去。我想,她知道這些年,因為外婆,我一直記恨著她吧。
現(xiàn)在,當(dāng)真不是舊債重提的時候,于是,就再也無話,早早讓媽帶她回去了。
第二天,她跟著媽早早趕過來。大約10點鐘,我順利生下健康的女兒。
她從護士手中接過小丫頭,小心遞到我眼前。
我露出幸福笑容。她真好看。
“像你呢?!彼f,“丫頭都像媽,好看。”
她明顯是討好了,小家伙瞇著眼睛在睡,完全看不出像誰。但我沒有拆穿她,只笑笑。
她小心將寶寶抱妥,“妞妞,你外婆去世前說,以后你有了孩子,若是女孩,還叫妞妞?!?/p>
我一怔,我從來不知道外婆說過這樣的話。外婆去世時,我才讀高中,并沒有趕在她臨終前再見她一面,只是大悲一場,亦沒有詢問任何外婆去世前的情景――那是我最記恨她的時候,多一句話都不想說。我不太確信,外婆臨終前,是否會有這樣的遺言。
我看著她。
她也怔了一下,然后說:“她說要是男孩,就讓爺爺家取名字。你外婆,她真的說了。她說還叫妞妞,好讓她記住?!?/p>
我點頭,就叫妞妞,卻忽然流了淚。我想外婆,在我做了母親的這一刻。我也信了,這是愛我的外婆說過的話。
她慌張起來,小心放下孩子后趕忙拿毛巾擦去我的眼淚,“妞妞,坐月子不能哭的,對眼睛不好,可不敢哭?!?/p>
我收住眼淚,她便開始絮叨坐月子的各種注意事項,然后,老公送來煲好的湯,她坐在床邊,一口一口喂我。
我努力接受了她對我的照顧――既然已經(jīng)接受了她的到來。
從哪開始,從哪結(jié)束
一周后,我出院回家。她喜滋滋地抱著妞妞,逗著她笑。
那么小的孩子,眉眼已經(jīng)清晰俊秀,我沉浸在這種喜悅里。進了家門,老公偷偷說:“舅媽很好啊,看得出來,她對孩子是真好。還是媽說得對,自己人到底可靠一些……”
我笑笑,老公并不知道我和她的過節(jié),也算曾經(jīng)的“家怨”,我從未提及。但老公說的是對的,她對孩子是真好,對我也好,細致入微,仿佛完全變了一個人,再不見絲毫當(dāng)年的凌厲刻薄,微微滄桑的眉眼里,常常洋溢出慈愛、溫和。
是時光嗎?讓她改變成現(xiàn)在的樣子。我不得而知。只是,因為她的好,我也自然地慢慢和她親近許多。
偶爾,也聊家常,聊小鎮(zhèn)這些年的變化,還有如今已經(jīng)22歲自己開店的表弟。
說到表弟,她會撇嘴,“找媳婦了,就知道對媳婦好、回家要錢,兒子哪有女兒好啊……”
但很少提及外婆,偶爾她一說,我會立刻轉(zhuǎn)開話題。我害怕那些舊事重提,依然不能釋懷。
我還是在意的。
只有不回憶,我才能和她和平共處。前嫌,不是那么容易摒棄的。
這樣過了兩個多月,大妞妞小妞妞都在她的照顧下珠圓玉潤。想想時間也不短了,我讓她回家看看,去住一段,等我產(chǎn)假期滿再回來。
老公出去購買她帶的東西,我拿出準備好的錢遞給她。
她一把推開,“我不要,我不是來賺你的錢的。”
“一碼歸一碼?!蔽矣踩o她,“舅媽,你要是不要,以后我怎么再讓你來?我們心里也會過意不去的?!?/p>
“我真不要。”她又塞回來,“妞妞,你就當(dāng)我是替你外婆來照顧你的不行嗎?”
我的心一頓,終于還是繞到了外婆這里――這么多天,我不是沒有想過,若外婆還在,不管她有多么年邁,也一定會將我照顧得無微不至。我跟外婆拉過鉤,等我長大了有了自己的家,她一定和我一起生活……
這么多年,外婆最后的生活和她的早早去世,是橫在我心上的一道坎,我始終過不去。
我再次把錢塞到她手中,“舅媽,你拿著吧,你也不容易?!?/p>
別的,我什么都無法再說。
她卻忽然抓住我的手,說:“妞妞,我知道這些年你惱著我。我年輕的時候心氣高,就想把日子過到別人前面去,所以自己累,讓你外婆也累。我也沒真的把你外婆當(dāng)成自己的娘對待,我不親她,也不體貼她……她去了這些年,我才開始懊悔,可是懊悔也晚了,沒辦法償還她。妞妞,你外婆在的時候最記掛你,你就當(dāng)我是為了還當(dāng)年欠你外婆的債吧,這樣,我心里好受些?!?/p>
錢掉到地上,還有她的眼淚。
我想起她來之前那天晚上,媽對我說:“人都有良心犯迷糊的時候,尤其是年輕時??墒?,親人之間,總要給對方一個機會來改過或補償,這樣,彼此也都多了一個親人?!?/p>
媽是知道的吧,知道我和她之間的嫌隙,從哪里開始,又在哪里結(jié)束。
經(jīng)歷了幾天的傳統(tǒng)的葬禮,在看到外公穿著壽衣安靜的躺著的時候,我淚如雨下,這哪像是我外公?我不愿接受外公是穿著這些離開的。我希望他穿著他喜歡的衣服,我不愿那樣送他走,我希望留給我們最后一瞥的依然是我們記憶里的外公。甚至我不愿接受給他燒紙房子之類,在我心里這些庸俗、迷信的東西是不適合外公的。我希望可以讓他的親人靜靜地守著他,再送他走。在回家和外婆他們?nèi)柹衿磐夤诘叵虑闆r時,聽著神婆在講,雖然知道這是不可信的然而還是哭的不能自已。
當(dāng)我們再一次回到縣城外公外婆的家時,外婆指著離家不遠幾米的地方說外公就是在那去世的,我不敢想象,在外公危在旦夕時,在外公離世時,周圍是圍觀的人,但沒有一個人能救他,他的親人子女們都在哪里?我情愿外公走時是沒有意識的,起碼走前一分鐘還是笑著的。我不想讓他意識到他要離開人世,他是不愿離開的。在家里收拾東西時,我看到外公平時看書摘抄的很多詞句,我留了一本,就讓我保留作為念想吧。在他去世前一天我回家跟他一起吃飯,他還問我考研的復(fù)習(xí)情況,然后他說你和林斌考試都是沒問題的。這就是外公最后留給我的話?,F(xiàn)在我想告訴他,是的,我通過了。媽媽說外公會保佑你的。我笑笑。我不愿聽到這些。我相信外公是升入了天堂,在這個世界他經(jīng)歷了太多的苦,聽神婆說,他要升入極樂世界去做喜歡的事。我愿意相信。
我沒有這個能力用優(yōu)美的文字紀念外公的生平,他曲折的一生是不能用這寥寥幾筆概括出來的,我只想表達我對他無盡的思念。再回家的時候,生活已經(jīng)恢復(fù)到過去,只是再去外公家的時候沒有了出來迎接的老人。笑還是笑,大家還是那樣大聲說話,大聲夸張地笑,但明顯笑聲是那么勉強,笑到最后竟然是鼻子酸了,眼眶就熱了,笑完后的安靜讓人悲哀。我盡可能對我的親人好,好像是在替外公照顧他們,雖然我的力量很渺小,但我仍然為可以幫到他們一點而高興。很多時候不求合理,只為能給他們帶來一絲的快樂。看到小舅的消極,悲觀,看到他手機里記著外公的祭日,落款是不孝子時,我多么難過。所以在他說買車的時候我全力支持他,不要考慮太多,只為可以給他帶去生活的一些樂趣,實現(xiàn)他的夢想。我感覺不是在幫他,我是在替外公照顧他的兒子。我在悲痛里繼續(xù)沿著外公的路子走下去。